Налоговая. Электронная очередь.
Подхожу, морально приготовившись гадать, к какому пункту меню мне приткнуться. И, внезапно, какая удача, там оказалась позиция - устная консультация. Беру талон, в нем указан № окна, где меня примут, сажусь, жду.
Так вот, за час, к моменту, когда мой номер появился на табло, к этому окну, крайнему от входа, прорвалось не меньше 5 человек без талонов, но с громкими воплями "скажите мне", "можно мне спросить", они узнали, все что им нужно, и уже оттуда ушли домой, а я все сидела, ждала своей электронной очереди, крутила в руках талончик и чувствовала себя идиоткой
xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
yyy: Для продукции инопланетного происхождения?
xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))
xxx: О, Боже! Я начинаю получать кайф от пользования линуксом... Развернул убунту, понадобилось пару программ поставить, я ему пишу в консоли аптгет инсталл со списком желаемого, а он сам ищет, ставит и настраивает, и не надо дистрибутивы искать, по сайтам лазить, качать...
Chemiker:
Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?
akaNosfer:
Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!
xxx: Вот ведь не справедливость...
xxx: В детстве, сидя с соплями - я и представить не мог, что телефоны можно будет носить везде с собой
xxx: Сейчас в моем кармане смартфон который мощней чем компьютер, с которого первый космический корабль запускали.
xxx: А сопли все те же!
xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.