*речь о лапароскопической аппендэктомии*
ХХХ: ахха вспомнила, с чего еще я орала, это был самый шикарный комплимент в моей жизни от мужчины! хирург мне показал некоторые из видео (после того я отобрала их себе на флешку))) и сказал : "У тебя такой красивый правый яичник!!! Хоть щас в анатомку!"
ХХХ: мне так за левый обидно стало(((
Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"
Мне 24 года, но выгляжу я немного моложе своих лет в результате чего случаются забавные ситуации. Итак, представьте, осень 2015 года я возвращаюсь из комитета, довольная тем что более или менее разрулила сложную ситуацию. Я в платьице, на пальце сияет новизной кольцо – я не так давно вышла замуж. И издали слышу разговор матери с сыном. Мать – гром женщина, даже в сидячем положении заметно что она высокая и в теле, рядом сидит сын – по разговору похоже что он теперь учится в старшей школе и рьяно желает себе девушку. Тут сын замечает меня и полностью разворачиваясь ко мне, сообщает матери:
- Ну вот такую например. Смотри какая красивая – пойти что ли познакомится?
Я была несколько смущена данной фразой – все же предполагаемому «парню» лет 15 от силы. В надежде что мать образумит дитя, да и интуитивно поймет что потенциальная «невеста» несколько старовата, воззреваюсь на нее и слышу вот такой ответ:
- Да, она конечно не плоха. Но я хотела бы тебе девушку постарше и поопытнее.
После этих слов я поспешила ретироваться. Не показывать же паспорт для доказательства своей опытности?
У меня холодильник пищит, когда открыт, но не сразу. Как-то неплотно закрыла его, и муж заходит на кухню. Говорит:
- Чего у тебя холодильник открыт?
А я чем-то занята, отвечаю:
- Ну он же молчит. Если скажет, я закрою.
Он помолчал, потом спрашивает:
- И давно ты с ним разговариваешь?
- Я с ним вообще не разговариваю. Это он со мной разговаривает.
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
xxx: видел недавно как тётка выгуливала двух собак довольно своеобразно.
собаки загнали кота на дерево,хозяйка подошла к дереву позвала кота,тот на свою беду слез до уровня её рук,я думаю кот никак не ожидал, что она его снимет и на землю поставит.
ну в итоге он конечно потекал от собак за ними хозяйка бегом и так до другого дерева.
ууу: а у нас наоборот было. стая собак больших была загнала кота на верхушку деревца маленького, подпрыгивают, почти достают. жена моя, ужасная кошатница пошла и прогнала собак, те по тропинке в саду и убежали, потом хотела погладить благодарного, типа, кота, но тот, лишь спрыгнув с деревца, с высоко задранным хвостом побежал по той самой тропинке за сворой собак. то ли гнать их до берлина, то ли в салочки так с ними играл.