ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.
Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил:
- Ну? Ты сделала выводы?
- Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка
Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным? :rofl:
Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена):
Заявка ПОВТОРНО!!!
Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут.
Инструкцию прилагаю.
Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции.
С Хабра
XXX: Сообщили, что кто то пароль ломает — молодцы. Но как установили, что этот кто то имеет отношение к спецслужбам? Странно это.
YYY: Думаю гугл может рассказать про «взломщика, работающего на спецслужбы» больше чем само ФСБ. Он может рассказать: на какой диете жена спецсотрудника, что поломалась в его машине неделю назад, какую порнушку сотрудник предпочитает, когда он проснулся вчера, чем накурился его сын в школе и почему его сестра сделала аборт.
УУУ: Прикол на днях был. Приехал я в местную уездную столицу. Зашёл в супер-гипер маркет. Хожу, брожу среди плит-телевизовро-моек, и ни одна зараза, что характерно, не подбегает с вопросом: "Могу ли я чем-нибудь помочь?".
УУУ: Через час или полтора подходит чел ко мне, тычет пальцем в какую-то стойку и говорит: "Этот бери!".
УУУ: Я: "Аааа?". Он: "Нет! БОльший в малагабаритку не влезет. Вам самим негде развернуться будет".
УУУ: Я: "Нооо...". Он: "До вокзала доставка бесплатная!". Я: "Ээээ...". Он: "Каждое утро, в 9 часов в вашу сторону мотовоз идёт. Договоришься с машинистом, за пол-литру подбросят! А от станции на дежурке, которая караул развозит, до дома доставят в лучшем виде!".
УУУ: Я: "Только один вопрос, ты кто?". Он: "По образованию - офицер-недоучка. (Мхатовская пауза) А по призванию - логист-самоучка.".
УУУ: Прикинь, однокашником нашим оказался! Только на 5 лет старше. Спрашиваю: "Как же тебя угораздило?". Говорит: "Ты не поверишь!".
УУУ: Оказалось, на экзамене по боевому планированию завалился! Обожаю Альмаматерь!!!