|
Разговор в административном корпусе: — Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!
xyz: Наткнулся в соцсети на рекламную запись, предлагающую мне пройти тест на знание менеджмента. Решил пройти. xyz: В тесте были всякие матрицы GE-Маккензи, методы организации и оценки бизнеса и прочая крайне узкоспециальная хрень, абсолютно бесполезная в реальном ведении дел. Ни одного вопроса из области бухучета или найма персонала. Тем не менее, в гугле были все ответы на вопросы теста. xyz: Однако ж результат теста 3 из 10 и настоятельная рекомендация записаться к ним на учёбу. Чую, хреново они знают свой менеджмент.
Сегодня 20 марта весь мир празднует День счастья, День Земли, День леса, День весеннего равноденствия, День астрологии и День без мяса А я чето грустный, земли не видно, грязь одна и снег, лес далеко, живу в городе день равен ночи - без разницы в астрологию не верю и котлету на обед сожрал
xxx: через 4 млрд лет Млечный Путь и Андромеда столкнутся, а через 7 млрд лет образуют единую галактику ууу: Через 7 миллиардов лет мы, конечно же, будем все мертвые. Но наши останки по-прежнему будут на Земле. И мы, хоть и мертвые и даже рассеянные на атомы, но таки "посетим" Туманность Андромеды. И это великолепно!
Про ляпы на английском ничего от себя рассказать не могу, зато есть история про ляпы на русском.
Подошли ко мне как-то на улице китайские студенты (у нас в Че их много по обмену учится), и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошёл дальше. По дороге домой ещё совесть мучала - думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они биллиардную искали, которая оттуда через полтора квартала...
xxx: да блинский блин, с каких пор дед стал ездить на девятке, всегда же шестерка была?! yyy: с тех самых пор, как он на ней однажды перевернулся.
ххх: На ноль делить нельзя. ууу: Вообще-то при делении на ноль получается бесконечность. ххх. Ну да, представляешь, оставил ты на столе утром пирожок, вечером приходишь - нет его, думаешь, куда ж он делся? Оказывается, заходили к тебе ноль друзей, поделили твой пирожок поровну, каждый съел бесконечную часть, вот ничего и не осталось.
xxx: Настраиваю "Ок, гугл". Решил показать жене, как работает. Говорю "ОК, гугл. Позвонить Любимая". Он там чего-то подумал и спрашивает: "Какой номер набирать? Скажите первый или второй". Я даже не придал значение, но в женском разуме сразу: "А кто это вторая любимая?"
xxx: Хорошо, что она с чувством юмора, но для кого-то может стать реальной подставой
xxx: У нас было один в один. Оказалось, что бабушка одна устраивала диверсии. Так и сказала - Мне свет не нужен, только платить за него ещё. Устраивала как-то по умному, докопались только когда рабочим реально надоело дежурить у нас. Так что не все может быть так просто...
yyy: Везде свои чудеса. Нет у нас, как оказалось, бабок-диверсанток, зато мэрия обладает чудодейственной силой, одна жалоба, и сразу руки у безруких выросли. Как вчера оставили претензию, так вот уже 2 вечера свет горит нормально, без звонков и авариек.
Было летом 2010, когда дикая жара стояла. Тусую я во дворе и вижу тетку с кабаном и мопсом на поводках. Думала все, перегрелась. А тут ко мне стали подходить люди и спрашивать, где тут наркологический диспансер. И чот мне подумалось, что может я как-то неправильно живу.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|