Поняла, что надо больше спать. Встала к раковине мыть посуду, рядом кот еду выпрашивает. Оке, поднимаю его миску с пола, ставлю на край раковины, выдавливаю в нее пакетик корма. Пакетик в мусор, миску сую под воду, наливаю в нее фейри и начинаю мыть... Тут доходит, что что-то не то. Смотрю вниз - у кота глаза как пять копеек медных, сидит в шоке, усами дергает, мяукнуть боится! Пришлось споласкивать миску и второй пакетик выдавливать...
А спать больше надо, да.
С Хабра:
ooprizrakoo:
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.
Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом.
Из корпоративного чата между двумя сисадминами.
С1: в ит ищут только операторов helpdesk
С1: до 30к
С1: может по совместительству устроится?
C1: будет интересно
C2: пожалей свой мозг
C1: звонят мне, я грю - заявка есть? тогда звоните в хелпдеск, звонят в хелпдеск - трубку снимаю снова я, мол, какая у вас проблема? )
xxx:
Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями..
Попросил приятеля помочь с ремонтом.
ххх: Саааш!
ххх: Когда в школе у нас была химия - я за долю секунды покрасил треть кухни в красный цвет
ххх: Когда проходили строение человека - лишил девственности одноклассницу
ххх: когда на физике дошли до электромагнитных полей, я случайно воткнул лом в бетонную стену
ххх: То, что произойдет, можно будет назвать как угодно, но не "помощью в ремонте"...
Комментарии к статье "Как не надо просить повышения зарплаты: 10 главных ошибок"
XXX:
Если взять во внимание метод исключений то вывод такой "Просить повышение нельзя категорически".
YYY:
Отчего же? Если компания стремительно растет(1) благодаря твоим успехам и достижениям целей(2), то застав шефа в непринужденной обстановке(3), ни словом не обмолвившись о беременной двойней жене(5), можно радостным тоном(4) и с надеждой(6), но без лишнего пафоса(7) начать разговор о том, что "заслуживаешь бОльшего"(8). При этом, в случае отказа, спокойно свалить в другую контору, объявив об этом на следующий день (9,10).