С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.
В доме было очень холодно, и тем не менее решили заняться с мужем сексом. По-быстренькому так, без прелюдий. Он натягивает одеяло на плечи, чтобы нас обоих им укрыть, но в этот момент кидает взгляд на себя в зеркале и задумчиво произносит: "охренеть, я Бэтмен!"
Муж за рулем рассказывает, как он пытался увести в дом замеченного им напившегося соседа, чтобы тот не замерз на морозе (-20), а сосед все пытался прикорнуть в своей незаведенной машине.
В середине разговора дочка (4 года) начинает активно дергать папу:
- Папа, папа, а скажи пожалуйста...
- Дочка, ты же видишь, взрослые разговаривают, подожди.
Дочка терпеливо дожидается окончания рассказа и задает сакраментальный вопрос:
- Папа, откуда ты взял барабан!?
- О_О
Начинаем вспоминать разговор: "... и я стучу ему в стекло, стучу, а ему ПО-БАРАБАНУ!" )))
Я (тихо): Скажи спасибо, что она не спросила, где ты взял бубен...
(Сосед был буен и дело шло к тому, чтобы зарядить ему в бубен, чтобы без увечий с обеих сторон довести до теплой квартиры).