 |
Перед вами — суперпрофессионал в той или иной области. Но вот вышло так, что как выполнять именно это действие, он не знает. Обошло оно его, не приходилось выполнять ранее за весь многолетний опыт. И он спрашивает, как его выполнять, у вас. Вы начинаете объяснять — и тут случается чудо. Суперпрофессионал превращается в блондинку, умеющую следовать только линейным алгоритмам и паникующую при любом отклонении от последовательности событий, сопровождающих выполнение. Здесь уже были истории о таких случаях. В чём дело?
А дело в том, что любой человек может работать в двух режимах: ведущем, когда он делает всё сам, и ведомом, когда работает по подсказкам. Это как булева переменная, как флаг, как галочка, если говорить в аналогиях, понятных программистам. А смешанный режим, в котором состояние этого флага меняется слишком часто, для человека неестественен, вызывает дискомфорт. Если бы выключатель умел чувствовать, он бы испытывал дискомфорт, когда по нему слишком часто долбают: вкл! выкл! вкл! выкл! А человек — не выключатель, чувствовать умеет.
Сапожники без сапог — не парадокс.
Представим себе сисадмина, которому начальство дало строгий приказ поменять в учреждении все роутеры на новые. Объяснение, что старые подобраны на редкость удачно и ещё сто лет проработают, а новая модель — необъезженная, и ещё неизвестно, как себя поведёт, не проходят ни в какую. А вдруг они внезапно начнут сыпаться (ага, а вдруг новые ещё быстрее начнут), перед посетителями неудобно, что мы старьём пользуемся (ага, пришёл в учреждение посетитель и первым делом начал пялиться на роутер, других дел у него нет). О том, что и самому админу несколько лень учиться настраивать роутеры новой модели, а также выполнять первоначальную настройку нескольких десятков новых роутеров, он молчит. А начальник об этом тоже чуть-чуть догадывается, но и он молчит.
Тот же админ дома. Как опытный человек, он когда-то подобрал себе из сотен моделей роутеров одну, отличающуюся сверхнадёжностью. На работу он когда-то выбрал ту же модель. Зачем он будет менять объезженного коня, да ещё и настраивать обновку — это действие у него вообще с работой ассоциируется.
Но начальник оказался сильнее. Роутеры по всему учреждению сменены на новые, выбранные им исключительно по красивому дизайну. Админ же, замучившись с их настройкой, получил «конфетку» — прилавку к зарплате коробкой старых роутеров, которые начальник приказал «убрать куда угодно, только чтобы я их больше тут не видел».
Ну, теперь можно будет не покупать новые роутеры домой несколько десятилетий, даже если каждый обитатель коробки протянет всего год. А у админа они протянут дольше, потому что он, во-первых, электролиты менять умеет, во-вторых, держит рядом с роутером вентилятор, в-третьих, удачная модель, в которой электролиты не так уж часто замены требуют, и без вентилятора — и этим всё сказано. Так что стоять коробочке нераспечатанной ещё долго.
Вот и кажется со стороны, что сапожник без сапог, но мы-то знаем, что он в сапогах — давно вышедших из моды, ни разу не чищенных и потому сливающихся визуально со столь же грязными ногами, но очень долговечных и уютных. А его клиенты носят требующий частого ремонта красивый и неудобный ширпотреб, потому что сами его выбрали. Сапожник же никогда такое не наденет, ибо знает в сапогах толк.
Для сапожника это, может, и лучше — благодаря такому их выбору он и существует.
«Интернет — штука нужная, но нельзя уходить в него слишком глубоко, нужно не забывать и об интересностях реальности». Идея здравая, но не универсальная. Некоторые следуют ей в несколько извращённой форме. Как, например, один наш сотрудник.
На досуге он занимается реконструкцией исторических сражений, что само по себе очень интересно. И сети он особо не чурается. По работе пользуется корпоративной почтой, поиском, в личных целях — соцсетью. Одной. Но она его, как бы это сказать, не затягивает. Профиль у него там абсолютно пустой. Ни фото, ни где учился, ни друзей, вообще ничего. Кроме одной группы — по реконструкции. Он туда совсем не пишет, ничего не выкладывает, лишь смотрит в ней, когда очередное мероприятие.
А после каждого мероприятия начинается для кого интересное кино, для кого пытка. Цифромыльница нашего героя аналоговым кабелем в проектор — и смотрите, коллеги, что и как мы там реконструировали, с подробными комментариями. Да, есть те, кому интересно, и я в их числе. Но есть и те, кого раздражает. Они предлагают ему всё это не нам крутить, а выкладывать в соцсеть, в ту единственную группу, в которой он состоит. А они сами посмотрят, когда и если захотят.
И он сам парень неглупый, знает, как выложить. Но считает, что интереснее показать людям с живыми комментариями. Вот таким, как он, надо прививать интернет-зависимость, а не лечить от неё.
Если бы заявки пользователей были в стихах…
Ох, какая грусть-печаль:
Не выводит на печать
МФУ HP модели
Три десятки писят пять!
Комп я свой перегружала —
Ничего не помогло.
Вот, заявку к вам создала,
Помогите, ололо!
Помогите! Всё пропало!
Ко мне почта не пришла.
Закрывала, открывала —
Не приходит, вот дела!
Помогите в полученьи
Очень важного письма…
Я б за это благодарность
Вам большую принесла!
Срочно! Срочно! Очень срочно!
Принимайте инцидент!
Я забыл пароль от компа,
И под клавой его нет!
Я директор магазина,
И у нас пропала связь,
Когда молния над крышей
Издала вдруг громкий хрясь.
И теперь ни интернета,
Не локальной нет сети.
Может, можно в связи с этим
Нам пораньше всем уйти?
Сижу в родной Gentoo. Вздумалось мне собрать Boost. Но тут на середине компиляции понадобилось передать комп — отцу что-то там нужно было в почте найти. Ctrl+Z нажимать не стал, так как всё равно Boost мне не был нужен. Сразу и решительно жму Ctrl+C. Не убилась компиляция.
Прохожусь kill по всем процессам компилятора. Продолжает работать.
Убиваю процесс шелла — и наконец-то компилятор сдыхает.
Принципиальный компилятор: нас reboot, а мы крепчаем.
Спорить и материться с помощью — не единственное смешное изобретение человечества. Ещё одно — ездить на печках. Я снова побуду в роли К. О., рассказывая о том, что и так всем известно. Но снова покажу читателю творящийся цирк с необычного ракурса — с которого видно, что оный является цирком.
Люди мечтали оседлать печку давно. Сначала сочиняли об этом сказки, а потом постепенно придумали множество разнообразных способов превращения тепловой энергии в механическую. Сказка стала реальностью. На печках начали не только ездить, но и плавать, летать, со временем даже в космос.
Самая распространённая сегодня и одновременно самая смешная ездовая печка — импульсная. В силу её конструктивных особенностей она не будет работать, если в ней будет просто гореть огонь. Он должен быстро-быстро циклически загораться и гаснуть. Как его тушить, понятно: то, что горит, догорит и само погаснет. Теперь можно особым хитрым механизмом добавить ещё немного того, что горит. А как зажечь? Не спички же туда по десять раз в секунду бросать — их не напасёшься.
Люди думали, думали — и придумали несколько способов разжигать импульсные ездовые печки. Наиболее рационально оказалось применять для этого… электромагнитную индукцию. Уже смешно — зажигать печку электромагнитной индукцией. Но повторяю: мы в цирке, где всё делают смешными способами, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать. Что можно придумать ещё смешнее? Добавить транзистор. Изобретатели транзистора, наверное, померли бы со смеху, узнав, что их детищем будут разжигать печки, да ещё и ездовые. Одну из них, весьма миниатюрную и лёгкую, так и назвали — Jawa Transistor 25. Возьмите свою счётную машину и с её помощью почитайте и посмотрите, что это.
Кстати, о счётных машинах. Думаете, юмористы-изобретатели остановились на применении в импульсной ездовой печке электромагнитной индукции и транзисторов? Нет. Они добавили к ней счётную машину, которой поручили вовремя подавать то, что горит, управляя электромагнитными клапанами, и столь же вовремя зажигать в печке огонь, управляя электромагнитной индукцией в трансформаторе. И эта комбинация получила огромное распространение. Куда ни ткни — носятся импульсные ездовые печки, оборудованные счётными машинами.
Как-нибудь в следующий раз мы поговорим ещё об одном творящемся вокруг нас цирковом представлении, к которому настолько привыкли, что перестали его замечать. Речь пойдет об охлаждении при помощи печек. Именно так работает абсорбционный холодильник. Да и компрессионный тоже, если учитывать, что он питается от электростанции.
В телефонном разговоре нечаянно поздравил другого программиста с праздником Ильи Пролога. Докатился. Не скажу, что с декларативными языками пора завязывать, но что им надо уделять поменьше внимания — определённо…
Повадился у нас на почтовом сервере зависать сетевой интерфейс. Хорошо так зависать, до необходимости ребута.
Погуглили. Обновили драйвера. Две недели отработал и завис.
Ещё погуглили. Прикрутили автоперезагрузку раз в три дня. Завис через месяц.
Плюнули и написали скрипт, который ребутит сервер при пропадании пинга. Работает, не виснет, второй месяц уже. По уму, конечно, надо заменить карту, но… В очередной раз костыль стал протезом.
Мне 12. Серьёзно.
Я создаю сайты. Статейники, по большей части. Они работают на самописных CMS (автор — я). Проекты собирают от 500 уников в сутки. HTML, CSS и PHP изучала самостоятельно, сейчас вот Ruby учу. В общем, в вопросах современных технологий я более продвинута, чем мои сверстники, которые «хакеры».
Я уже привыкла, что меня никто и нигде не воспринимает всерьёз, поэтому везде прикрываюсь выдуманной личностью.
Наш преподаватель по информатике — хороший человек. Он помогает мне в изучении Ruby, даёт дополнительные задания. Чаще всего шлю их ему по почте, но иногда тащу в школу флешку.
Захожу в кабинет. За столом сидит парень (на вид — класс девятый), который взглядом обезьяны уставился на экран монитора. Отдаю учителю флешку, смотрю на экран. Оказывается, парень проходит вёрстку, и ему дали простейшее (как мне кажется) задание — написать сайт-галерею на HTML + CSS. Картинки, само собой, нужно расположить в строчку. У него ничего не получается.
Подхожу. Объясняю, как это реализовать. Девятиклассник ошарашенно на меня глядит, а затем выдаёт:
— Что ты там понимать можешь, ты же ребёнок! Вот подрастёшь, тогда и будешь со своими советами лезть.
Я пожимаю плечами и отхожу. Учитель проверяет задание, я жду. Парень яростно тыкает в клавиши одним пальцем. Когда он отходит, я тихонько правлю код. Парень возвращается и сдаёт задание, гордо выпятив грудь.
Уважаемые, не судите людей по возрасту и прочему. Вполне вероятно, что вам попадётся кто-то вроде меня. Знаете, когда тебя и не пытаются слушать, зная о тебе только то, что ты «ребёнок», это очень обидно.
Вы совершенно правы. Увидев в интернете что-то не нравящееся мне, я могу и закрыть вкладку. Но это если сам увидел, а если под давлением…
Но вот вы зашли в переполненный автобус. И тут — звонок.
— Сань, узнай в интернете, какая завтра погода.
Блин, вы ж стоите. Начать узнавать — значит отпустить поручень. Но обидеть деда нельзя. Обещаете перезвонить, когда узнаете. Узнаёте, с трудом держа равновесие без поручня. Перезваниваете, сообщаете.
Через полчаса:
— Мне тут сказали, что блинчики с ежевикой — это очень вкусно, ты не мог бы узнать рецепт?
— Перезвоню.
— Мне щас надо.
Блинчик. Вы в зоне действия 2G-сети. В ней нельзя одновременно говорить и сёрфить. Сотый раз за этот год объясняете это деду.
— А иногда ты сразу во время разговора узнаёшь.
— Да, я так делаю, когда нахожусь в зоне действия 3G-сети и когда мне не лень лезть за гарнитурой.
Гарнитура у вас — самая главная вещь в жизни. Вы умеете её чинить с закрытыми глазами. Если она ломается, исправляете её в тот же вечер. Иначе завтра обидите деда.
— Алё, узнай…
— Как я узнаю? Я сейчас кабель прокладываю над «армстронгом».
— Спустись и узнай.
Не спуститесь — решит, что вы его ненавидите! На вас косо смотрит начальство. Но понимает, что старика обижать нельзя.
Вы начинаете ненавидеть некоторые сайты. С погодой, с кулинарными рецептами, с расписаниями электричек, а в особенности — со стихами. Потому что когда он просит узнать текст какого-нибудь стихотворения, его приходится долго диктовать, как в школе на диктанте — на противоположной стороне дед его записывает.
Говорят, что поймать рыбу — значит накормить человека один раз, а научить ловить рыбу — накормить на всю жизнь. Но это если он хочет учиться. Но тогда и рыбы мог бы не хотеть. А если учиться не хочет, а рыбы хочет? Что с ним делать тогда?
И не нажмёшь тут на крестик — не для себя ведь стараешься…