BZIK |
|
BZIK |
|
Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться. Почему - отдельная история. Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ. А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ". В общем никаких "боевых историй" - спортсмен. НЕ БРАЛО. НАПРОЧЬ. После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших. Ну я и решил что НАДО. Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил. Это преамбула. На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты. Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений. Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси. Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было" Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай. Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше. Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички. Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ. А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил. Я не неё упал. А она весит в два раза меньше меня. Из всего ущерба потребовали только окно починить. Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа? Оказалось ту самую - с "розочками". Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!" Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился. Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами. Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату. Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога) Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте" Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому. О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени. Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами. Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях". На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени. Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай. В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг. С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ. Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком. |
|
BZIK |
|
BZIK |