|
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только один вариант решения проблемы. Говорит медсестре: - Машенька, давай бутылочку!... Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков, говорит: - Не могу найти, доктор!... В ответ слышит: - Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного. - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь все ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и говорит: - Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей, 132 штуки...
Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...
Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!) Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших друзей 19-ти лет полагается...
И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших ушах.
Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду - это вам ну хухры-мухры...
Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16 летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95% этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее-ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Её синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анестезии девушки отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
Вчера сидим на кухне с другом - общаемся, обсуждаем грядущий день рождения (мой). Друг сообщает, что прибудет на сиё ответственное мероприятие в полном боевом составе - то есть с супругой и ребёнком. В принципе явление обычное, но не для друга. Надо добавить, что связан он брачными узами уже лет 10 и жена его страшная домоседка. Из дома ни ногой. За последние 10 лет - видел её вне дома раз шесть, не больше. "Ну" говорю, "тут-та я у тебя её и уведу, дружище!" На что мой друг с глубоким апломбом заявляет мне - "Да она в жизни от меня не уйдёт. Она на других мужиков вообще не смотрит!" Выдав эту информацию, он вдруг приобрел задумчивый вид, резко погрустнел, поднял на меня глаза и тихо добавил - "Вот это меня больше всего и пугает".
Племянник (4.5года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них: - Вы что, на английском говорите? - Нет, на армянском, - ответили мастера. - А вы что, из армии?
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет передвигаться только на лодках?
Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям. - Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына... - Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|