[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-02-24 14:55:21 -> 2709

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."

[ bzik истории ] от 2010-02-24 14:55:09 -> 2708

Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я
говорю, ану дай, мол, попробую.
Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со
звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и
детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать
сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи,
валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я
подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала
вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо
пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не
получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь
вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.

[ bzik истории ] от 2010-02-23 18:45:49 -> 2694

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Блять, ты так без друзей останешься...

[ bzik истории ] от 2012-06-19 06:00:02 -> 2692

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь.
Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи!
Я сказал:
- Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё.
Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.

[ bzik истории ] от 2012-06-19 05:59:57 -> 2691

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Седня кора была. Звонит секретарша клиента и просит скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновитесь.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

[ bzik истории ] от 2012-06-19 06:00:58 -> 2688

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и реально деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал меня, а один и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кот - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что я еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание того, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду.
Легкое подозрение, что я все ж таки идиотка как бы пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, которых нет унитаза.
Димы дома нет, мамы тоже.
Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, ершик грязный, унитаз работает только на выход
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он меня поцеловал два раза, то ничего бы этого не было.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Мама – женщина, она жестокая, ее тоже никто не любит, наверное, она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще не любит никого!!!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья мне пригодилась реально первый раз за день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров.
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробивать пробить унитаз кроме моих полотенец!!!»
То, что люди давно изобрели не выносить глиняный наполнитель я в тот момент не подумала.
А у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: красный незнакомый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и держит в нем французское полотенце.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

[ bzik истории ] от 2010-02-23 03:55:38 -> 2682

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

[ bzik истории ] от 2010-02-22 03:54:04 -> 2680

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности
официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая
со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены
довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки,
но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

[ bzik истории ] от 2010-02-22 02:37:19 -> 2678

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид
у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с
корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с
подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и
говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей,
132 штуки...

[ bzik истории ] от 2010-02-22 01:07:08 -> 2676

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Лет 20 назад был я всего лишь подающим надежды молодым ученым, не то что
щас, ну а проще говоря - студентом второго курса. И был у меня
друг-однокурсник, познакомились на вступительных и как-то сразу стали не
разлей вода - погоняло у него было Каретчик, из-за его истории с
каретой, но о ней как-нибудь в другой раз...

Вобщем амба преамбуле и перейду сразу к амбуле. Поехали мы с ним к его
родне, навестить то ли дядю, то ли тетю - семейная пара вобщем. А жили
они под Кенгисеппом, что под Ленинградом - в колхозе (не падать!)
Кенгисеппский. Ляпотаааа там - не передать словами, особенно в начале
сентября, когда деревья в садах ломятся от перезревающих груш и яблок и
на улице все еще тепло да солнечно. В первый же день забрались мы
куда-то в поля с канистрой разливного пива, у родственников разжились
вяленой воблой - лежим, балдеем, попиваем пивко, но большей частью
пялимся на облака и делимся планами на жизнь, как это промеж лучших
друзей 19-ти лет полагается...

И тут вдруг грохот адский, меня всего аж сдавило со всех сторон и даже
немножко сплющило - чуть пиво не выдавилось изо всех естественных
отверстий. Встаем мы пошатываясь и видим такую картину - стремительно
удаляется на высоте в пару сотен метров хищного вида истребитель, а
неподалеку вповалку стадо коров кверх ногами и лишь пастух скачет и
яростно артикулирует вслед воздушному хулигану на фоне звона в наших
ушах.

Вот так я впервые стал свидетелм перехода через звуковой барьер на
сверхмалой высоте. Ну а что же вы хотели? 300 тыщ километров в секунду -
это вам ну хухры-мухры...