Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс.
Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает
профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый,
ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по
теме "стелс".
Дословно не помню, суть такова:
"... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас
применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из
самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно
обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС,
способную обнаружить Стелс...."
в зале настала тишина и шок у присутствующих...
навеяло вчерашней историей про геодезиста...
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Морское путешествие
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
Отшельником навеяло. Рассказ друга.
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через
каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там,
останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например
магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того,
что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке,
хотя это строжайше запрещено ТБ.
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то
семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору,
виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с
противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько
жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах
в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на
землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня,
беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же
происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на
какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там
записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.
Юра, привет.
Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.