ТОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАМ. НЕОБЬЯСНИМОЕ
Приехал из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией -
учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу
всем понравился, затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь
за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо"
играет Данни, которого только что нупили в Португалии. Так Фернанду
притстрастиля болеть за Данни, а заодно и за Динамо.
А потом Данни продали в питерскиий Зенит, и на футбол я перестал
захаживать. Но вот через пару лет занесло меня на матч Динамо - Зенит и
углядел я там нашего Фернанду. "За кого болеещь?" - задаю вопрос проформы
ради, ответ кажется очевидным. Он поднимает на меня красивые
португальгские глаза, в них видны следы возмущения: "За Динамо, конечно."
Смотрим мотч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. Динамо
проигрывает 0:1. Гол забил Данни. Уходя по дороге с стадиона, Фернанду
мне доверительно шепчет: "И все-таки судья - пидарас". Потом после
паузы: "Да и Данни тоже".
История из категории "Жизненное".
Преамбула. Женщины, когда сидят в очереди под кабинетом к гинекологу, становятся крайне жестокими - беременные, больные, здоровые, постарше, помоложе, блатные, с талоном или без - все в порядке очереди, никому никаких исключений, никому спуску не дают, потому как всем НАДО.
Амбула.
Сижу в очереди и я. На талоне 9.05, на часах 9.40, а передо мною еще 4 человека. И три кандидатки, безрезультатно попытавшихся пройти без очереди - по талону, по беременности и по "я-просто-спросить-я-забрать-анализы", которых не пропустили. В общем, сидеть еще долго.
Тут в коридор влетает молодая женщина, лет 25, и проникновенно, почти со слезами говорит:
- Женщины, милые, я вас ОЧЕНЬ прошу, дайте мне зайти к врачу по времени, у меня талон на 9.40.
Коридорная "аудитория" напрягается, чтоб выдать свой железный вердикт, но останавливается, когда женщина приводит главный аргумент:
- У меня ребенок 9 месяцев, он остался с нашим папой дома ОДИН НА ОДИН!!
И ведь безоговорочно пропустили :) Два ребенка дома - это вам не шутки :)
Всякое авто обязано трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчливать от бортика.
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит
псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего
дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и
отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все
максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного.
И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ
голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма
довольный вид.
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Звонит мне моя на работу:
- Ты когда вчера свой мопед ремонтировал - внук (3 года) к тебе подходил?
Я: - А он от меня и не отходил...
Моя: - Ну, тогда всё понятно!
Я: - ?????????
Моя: - Да вот, сидит уже пол дня перед своим велосипедом, тыкает в него палочкой и орет: "ТВОЮ МАТЬ!!!"