Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим
печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней
подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и
ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая
такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при
ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В
общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить,
попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был
короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и
предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и
дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю:
что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным
взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались
отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное
раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку:
"Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и
решения принимать".
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока
её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской
стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо
- тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом
поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам
пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не
готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать.
Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят:
вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку
не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...
Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя
станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце
ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение
потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь
ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде
экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное
лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса
мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом
оказываемся в ледяной воде.
Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом,
смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к
берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу
водка, сухие шмотки и баня.
С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на
пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу
проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым),
тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу
орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру
к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми
членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой
в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!