|
 |
Подросток и стусло, в диалогах.
В. - Мам, у нас лобзик есть? М. - Тебе для зачем, Вить? В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать. М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло. В. - А это ЧО!? М. - Гм-м, как бы тебе объяснить, Витя, это такая хрень с уже намеченными пропилами, чтобы сопрягать и отпиливать детали под определенными углами. В. - А у нас есть? М. - Сейчас нет. В. - А где взять? И сколько стоит? М. - У нас что, интернет отрубили или тебя лично в Гугле навеки забанили? В. - О, "стенли", один килорубль... М. - Не, это как-то чересчур, ну и отчего сразу так пафосно - "стенли", можно наверняка попроще. У нас же в Беляево есть большой хозяйственный, глянь телефон по гуглокарте, да и позвони... * * * В. - Алло, это хозяйственный магазин? М. - Да... В. - У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Ну, это.....(см. выше) М. - Ой, вы знаете, мы отдел бытовой химии, а вам надо в собственно хозяйственный позвонить... В. - А дайте их телефон, плз...
* * * В. - Алло, это хозяйственный? У вас есть стусло? М. - А это ЧО!? В. - Это ...... М. - Не, у нас такого нет... В. :-( М. - Хотя, может в инструментальном отделе есть! В. - :-) Телефончик дайте!
* * * В. - Алло, это инструменты? У вас есть стусло? М. - Кажется, есть. А ЧТО это!? EOF
Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."
Два одессита рассматривают статую Свободы.— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:к ним пришли...- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!- За что?- Мы не удержали налог с венка!- В смысле?- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -венок же не направлен на получение экономической выгоды...- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудникполучил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основаниист. 210 гл. 23 НК РФ!- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?- Да!- Так какой же у покойника доход?- Спасибо! Сейчас им скажу!Через некоторое время снова звонок.- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,которая оплачивала похороны...- На ленточке что было написано?- "От сотрудников фирмы такой-то".- Ну и при чем здесь жена?- Спасибо!Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -все равно в доход жене!- Венок стоил менее 4000 рублей?- Да!- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые отналогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложениюследующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговыйпериод: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками оторганизаций и индивидуальных предпринимателей".- Спасибо!Опять звонок. Совершенно убитый голос:- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Полиция австралийского штата Новый Южный Уэльс рассказала в фейсбуке о ночном выезде, который случился 21 ноября. В два часа ночи сразу несколько человек позвонили в полицию и сообщили о том, что по соседству совершается акт насилия.Звонящие говорили, что слышат истерические крики женщины и мужской вопль: «Я убью тебя, ты труп! Умри, умри!» Также из квартиры доносились звуки бросаемой мебели.На место происшествия отправились несколько полицейских машин. Дверь открыл запыхавшийся покрасневший мужчина. Далее состоялся такой разговор:Полиция: Где ваша жена?Мужчина: Эмм, у меня ее нет.Полиция: Где ваша девушка?Мужчина: Эмм, у меня ее нет.Полиция: Нам сообщили о домашнем насилии и женских криках. Где она?Мужчина: Не знаю, о чем вы говорите. Я живу один.Полиция: Брось, приятель, люди ясно слышали, как ты кричал, что убьешь ее, и бросал мебель по квартире.В этот момент мужчина сильно смутился.Полиция: Давай, дружище, говори, что ты сделал с ней.Мужчина: Это был паук.Полиция: Что?!Мужчина: Это был паук, очень большой!Полиция: А как же женские крики?Мужчина: Да, простите, это был я. Я жутко не люблю пауков.Оказалось, что мужчина охотился на крупного паука, гоняясь за ним по квартире со средством для уничтожения насекомых. Полиция осмотрела квартиру и не нашла там пострадавших — если не считать паука.
Судя по ценам на лезвия для бритв "Gilette" (400 рублей за 2 штуки), подделывать их выгоднее, чем торговать наркотиками и людьми.
Рейс Мадрид – Москва. Осталось пара минут до промежуточной посадки в Праге. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, народ в салоне готовит ладошки для посадочных аплодисментов… Вдруг - рев двигателя, шум закрылков и складываемых шасси – самолет резко начинает подъем… В салоне ступор, народ с ошалевшими глазами смотрит друг на друга в полных непонятках. В салоне включаются динамики и, судя по всему, краткое объявление делает командир, ессно на испанском, в котором я ни бэ ни мэ. Пассажиры после объявления начинают хохотать, слегка с истерическими нотками. Прошу соседа, соображающего в испанском, перевести объявление. Оно звучало примерно так: «Дамы и господа, прошу вас не беспокоиться, дополнительный круг над Прагой мы совершаем за счет авиакомпании. Приятной экскурсии». Психолог, млин!
Московский номер, беру трубку телефона. - Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение. - Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно! - Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы. - Мне не нужны деньги… - Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь? - Я молюсь… - Простите, что? - Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай.. - Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|