|
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет. А погода - позволяет! Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего, худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет, что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный. С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но "если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!" Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс, потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно, сколько себя помню. Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор... Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!
Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про падение с высоты. Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства: Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето, жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с 5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть БОГ на свете!
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани. Саша - А почему не хотят детей? мама Таня - Кто не хочет? С - Люди.. Т - Какие? С - Ну те, которые едят презервативы!!! Т- Кто тебе такое сказал? С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не было детей, презервативы съедают. Т - А как же съедают если он тебе это показывал? С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|