Годы учебы вспоминаю с умилением и нервной дрожью одновременно.Как в песне-от сессии до сессии живут студенты весело,а сессия всего два раза в год.Но она приходит и всегда не вовремя.
Вот и этот раз она пришла не вовремя для моей одногрупницы.Я,совершенно случайно,как раз таки была готова к экзаменам на все сто-видимо помогла беременность,а впоследствии наличие грудной дочки,что не способствовало скачкам по дискотекам,ТВ я не люблю,инета в то время не было вот я от скуки и подготовилась.А моим одногрупницкам повезло не так-у них не было бебиков,соответственно времени на подготовку.
Словом экзамен-кроме моей личной боевой готовности у меня в запасе была подруга,которая как раз преподовала уже на этой кафедре и могла подстраховать.Я получила свою пятерку в пеом заходе и жду,пока все отстреляются-почему то зачетки выдавали потом всем сразу.И тут группа начинает волноаться-Ладка тонет,ни на один опрос не может отетить(было 4 в билете).Лада девушка из приезжих,то есть стипендия ей нужна в любом случае.Вызываю свою подругу и прошу за одногрупницу,вопров нет,поможем,отвечает.Словом на одном листочке 4 разных почерка-ответы на 4 разных вопроса.Ну и 4 вопрос ответ заканчивается словами-написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай.
Моя подруга заносит этот перл экзаменуемой,через полчаса наша одногрупница выходит со слезами на глазах-не сдала...И тут же вылетает моя подруга,хвататет меня за рукав и тащит в лаборантскую.Шипит на ходы на меня не хуже возмущеной королевской кобры-мол откуда такие дуры берутся!
Словом мало того,что наша Лада не переписала своим почерком нашу шпаргалку,она не потрудилась прочитать,что мы ей написали.В итоге,когда она на 4 вопросе совсем загрустила при ответе-уж слищком нечитаемым был почерк или Лада подустала,слом госпожа профессор(очень сердечная женщина)протянула к листочку руку и промолвила-давайте я сама посмотрю,что вы там написали.И читает "написала,что вспомнила,дальше сама что нить сочини или придумай".
Словом Лада предмет сдала потом на 4(почему то при пересдаче у нас никогда не ставили 5),причем совершенно самостоятельно.
А моя подруга зареклась помогать.Сейчас подруга уже давно профессор,Лада замечательный врач,но я до сих пор улыбаюсь,когда вспоминаю эту историю
Как я был засланным шпионом в ядерном научном центре.
Дело было с самом конце СССР в одном славном полузакрытом городке, где находился цвет ученой мысли СССР, спецпитание, небольшой ядерный реактор, который при желании мог похерить пол-Европы. И конечно, иностранцам въезд в него был запрещен.
На его маленькой тупиковой ж/д станции было роскошное просто кафе-стекляшка, которое просто манило своими запахами и чистыми окнами, за которыми было совсем немного людей.
Кто не в курсе - в СССР позднего периода это был ноненс, так как очереди были везде.
В железнодорожной кафешке ядерного городка было роскошное меню, изумительные ножи и вилки по классу люкс, почти как в Интуристе.
Я сразу почувствовал неладное и насторожился. Ну не могло быть такого рая, просто не могло.
Тут и моя электричка подошла.
Хвоста я заметил сразу. Человек лет 30 сел напротив в вагоне, еще пара заняла места у входа в тамбур и кто-то был в конце вагона.
Человек напротив вертелся и прокручивал в голове сценарии знакомства, наконец выбрал тему "Случайный попутчик, раненный в голову".
Четко выговаривая фразы, чтобы я понял (иностранец-же!, он находился в явном предвкушении разоблачения иностранного шпиона .
- А вы тоже едете в ****** ?
Учитывая, что электричка шла только туда, вопрос был занятный. Но не это было главное, а товарищ явно ожидал, что я начну мотать головой, говорить на ломанном русском, или что-то в таком духе. Тут мне ласты и завернут.
- Да, туда.
Товарищ насторожился, группы в конце вагона приняли стойку и заворочали головами в нашу сторону. Первоначальный сценарий не пошел.
Дело принимало серьезный оборот - он, сука наш - завербованный! Проник по заданию! Не иностранец!
В глазах попутчика побежали новые варианты.
- А я вот смотрю , вы наверное боксер? -с опаской.
- Почему?
- А вот одно плечо у вас выше (как же мы тебя брать будем?)
- Да нет, не боксер, - называю другой спорт. В глазах товарища - еще лучше! Вот ведь! Не повезет, так не повезет!
- А я смотрю такой молодой, в нашем городе! Что-то я вас раньше не видел! Вот дочка у меня, может вас познакомить?
И все такое в таком духе.
Мне становится смешно - сколько же лет его дочке, если ему самому около 30? Да, тяжелый случай.
Разочаровываю, беру инициативу в свои руки и объясняю ситуацию. А то ведь и вправду начнут ремнями вязать.
Лицо товарища из 7 отделения КГБ постепенно меняется и вытягивается.
Оказывается, меня заметили в этом кафе (кафе постоянно находилось по наблюдением), так как я умело пользовался вилкой и ножом! Не по-русски!
Ножом и вилкой! И сразу поняли, что иностранец, Карл!
Потом товарищ начал орать на весь вагон своим коллегам, что никакой я не иностранец, что обратно он на электричке через 2 часа не поедет и пусть вызывают дежурную машину.
И вообще в кафе на дежурстве мудаки и он им еще припомнит такие шутки.
Громко ругаясь между собой, вся компания покинула вагон.
А окружающие ботаны-пассажиры отсели на всякий случай от меня подальше и до самого города шептались между собой.
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
О представлениях иностранцев о России.
Читал на одном форуме такое. Одна девушка с подругой в летние каникулы ездила в интернациональный студенческий лагерь в Европе. Как-то речь зашла о языковых барьерах. Один француз говорит, что у них между разными регионами очень сильные различия в диалектах, иногда жители не могут понять французский язык друг друга. Девушка отвечает, что в России такого нет, все от Калининграда до Владивостока говорят на одинаковом русском и понимают друг друга. Француз несколько секунд переваривал информацию, а затем задал уточняющий вопрос: "Это вам Путин приказал так говорить?"
У нaс сын прoстo феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына: "Пойди глянь, родители легли?" Ответ: "Папа лох, мама лошица". Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто: "Папа лег, а мама ложится!"