|
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем, число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина, и ездить в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то немногое, что им удавалось заработать собственным трудом. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах зарождалась служба налоговой инспекции.
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у нас в запасе часов пять... итд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... - спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... - каких солдатиков? - оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял? ... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля) А тот дом он слава богу продал...
На сайте Гидрометеоцентра России (http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что светится уже из-за края". Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более, если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты, блин....
И ведь честно! Увидено в спаме:
"Наконец-то работа в интернете, которую Вы так долго ждали: Это полностью бесплатно"....
Добавить нечего.
В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте "национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".
Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо официальное:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных культур на предмет соответствия корпоративному стандарту. Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства. 12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут удалены из офиса. Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за исключением личных цветов) и не подлежат перемещению. Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.
а потом народ, обрадовался и домыслил:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту. Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.
12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с удовольствием прокредитует Вас.
18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен, мерседес и не феррари, то придется Вам... :)
Сидим вчера, 8-го июля, друзьями в летнем кафе в парке. Вспоминаю, что пригласили 24-го съездить на очень хорошую базу отдыха и незамедлительно предлагаю всем присутствующим присоединиться к поездке. Одна из присутствующих девушек, совладелица небольшого ресторанчика (летом основной заработок на проведении свадеб и поминок, кстати, в таких заведениях), тут же выдаёт: «Двадцать четвёртого я не могу – у меня поминки». Вторая из компании, сделав глаза по восемнадцать копеек каждый: «А ты откуда знаешь?»
Оказалось, заказано на 40 дней было. Я тоже сразу не вкурил, если честно.
В г.Тюмени на Центральной площади стоит огромный памятник В.И.Ленину...
Однажды мы с подругой сидим у меня дома на кухне и вспоминаем какие мы были пионеры - и бабулькам помогали, и металлолом для страны собирали, и общественно-полезным трудом занимались, старших нас учили уважать а малышей не обижать и т.д... А теперь дети начальных классов даже не знают кто такой дедушка ЛЕНИН...
Сын мой (в третьем классе тогда учился) сидел обедал как раз после школы, вот мы и спросили его:
-А знаешь ли ты, Вовка, кто такой ЛЕНИН???
И он не долго думал:
-Да,-говорит,-знаю, ЭТО СТАТУЯ СВОБОДЫ НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!
Правдивая история. Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, /тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать.. Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.. И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек... Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда мама будет дома.. А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.
Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать.
Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.
- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все нормально? Ничего не болит?
Молчит и трет глаза.
- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?
- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.
Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо.
Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге. Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|