[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-07-14 07:40:01 -> 4031

Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за
помощью." По алкоголиков и слова-паразиты.
Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...).
Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической
идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же
еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика
все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм,
который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам
пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен,
почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими
преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам
только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего -
хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было
просто западло.
Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым
носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю.
Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты,
особенно он любил "так сказать".
И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст
"Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали
очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в
здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо,
абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".

[ bzik истории ] от 2010-07-14 00:06:05 -> 4024

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Про падения много историй, добавлю и я одну.

Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе.
По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и
вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го
этажа упал.
Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся,
поближе к информации. Потом поделились.

Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки.
Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил,
но жена не сдавалась.
И решился мужик на крайние меры.
На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с
мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару
метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел
ждать жену. Пугнуть ее решил.
Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь!
Прыгай, говорит она.
Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю.
Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и
застрял на уровне 2-3-го этажа.
Пожарные с дерева снимали.
Отделался царапинами и пару ребер сломал.
Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.

[ bzik истории ] от 2010-07-13 06:29:45 -> 4023

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону.
– Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю.
– Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе...
– А как твоя диета?.. – не понял я.
– Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она.
– Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить.
Рассмеялись вместе.
– А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..

[ bzik истории ] от 2010-07-13 06:29:28 -> 4022

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.

[ bzik истории ] от 2010-07-13 00:05:34 -> 4018

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный
к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту
работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без
обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод
ответил: "А пусть пьяными не ходят!"

[ bzik истории ] от 2010-07-12 06:13:06 -> 4015

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

О пользе компьютерных игр.
Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре.
Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару
часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками
по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать
отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а
типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины,
мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и
говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь
собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно
вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта
трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и,
кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с
дороги.

[ bzik истории ] от 2010-07-12 00:06:03 -> 4013

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

[ bzik истории ] от 2010-07-11 13:16:42 -> 4012

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем, число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина, и ездить в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то немногое, что им удавалось заработать собственным трудом. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах зарождалась служба налоговой инспекции.

[ bzik истории ] от 2010-07-11 05:22:47 -> 4009

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...