|
 |
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
Про падения много историй, добавлю и я одну.
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе. По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го этажа упал. Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся, поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки. Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил, но жена не сдавалась. И решился мужик на крайние меры. На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел ждать жену. Пугнуть ее решил. Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь! Прыгай, говорит она. Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю. Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и застрял на уровне 2-3-го этажа. Пожарные с дерева снимали. Отделался царапинами и пару ребер сломал. Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону. – Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю. – Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе... – А как твоя диета?.. – не понял я. – Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она. – Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить. Рассмеялись вместе. – А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление: "Маршрутка без остановки не останавливается." Почувствовал гордость за великий и могучий.
Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод ответил: "А пусть пьяными не ходят!"
О пользе компьютерных игр. Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре. Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины, мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и, кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с дороги.
Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё именно так и было. С него станется...
Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне - журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле. Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив. Пока однажды... Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка. Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем, ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит? а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости, ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.
И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша, всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы: - А что если он умрёт? На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего, операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо. В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с наставительно выставленным указательным пальцем и произносит: - ВОТ ИМЕННО! После чего снова отрубается. Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.
Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой. Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная, указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии. Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным приконнектиться предлагал.
Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)
Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем, число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина, и ездить в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то немногое, что им удавалось заработать собственным трудом. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах зарождалась служба налоговой инспекции.
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937 года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось... Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна... Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем! Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у нас в запасе часов пять... итд. Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки... Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй! Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости... Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал... - спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков... - каких солдатиков? - оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял? ... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля) А тот дом он слава богу продал...
На сайте Гидрометеоцентра России (http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63414351846) прочитал заголовок заметки: "На ТЕМНОЙ стороне Солнца сформировалось нечто такое, что светится уже из-за края". Интересно, как это они представляют ТЕМНУЮ сторону Солнца? И, тем более, если она темная, как она может светиться из-за КРАЯ? Или о распространении света по прямой в школе не проходили? Журналисты, блин....
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|