|
 |
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!" "А что ж не объяснил-то?" "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."
Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем. М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе? Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному. У мужика стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки. М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет? Я: Нет. М.: Ну и все тогда! Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
И ещё байка, но уже про Питер. 4й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть. Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться. И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим. Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный негр. Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5. Говорит: - Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем! Мы: - Нет, слушай, завтра важный экзамен. не можем. Он: - Ну, я угощаю! Мы: - Извиняй, не можем. .... и т.д., и т.п............. Последний аргумент негра: - Ребята, вы что, не РУССКИЕ?
Маменька в очередной раз отожгла. Сказала я ей, что надо вызвать газовщика: почистить форсунки, ибо они загрязнились и газ идёт плохо. А сама я разбирать газовую плиту боюсь. Маменька подняла меня на смех: - Газовщика она собралась вызывать! Не смеши меня! Там всё легко снимается, я сама приду, всё сниму и почищу. Понятия "маменька" и "разборка газовой плиты подручными средствами" не хотели состыковаться никак. Но раз мама говорит, что это легко, значит, так оно и есть. Раз она справляется, то справлюсь и я. Сегодня с утра, найдя отвёртку, я свинтила все четыре шурупа, однако варочная панель сниматься упорно не хотела. Звоню маме. - Четыре шурупа от плиты я отвинтила, что дальше? - КАКИЕ ЧЕТЫРЕ ШУРУПА???? - Ну такие... которыми верх к плите крепится. Но всё равно не снимается. - Господи... ЗАЧЕМ? - Мне форсунки почистить надо. Ну ты же сама сказала, что там легко снимается, что ты не раз так делала, когда чистила форсунки. ...Я стою у полуразобранной газовой плиты. На столике четыре шурупа, в руке отвёртка, во взгляде сомнение, у уха телефон. И тут из трубки звучит очень своевременный вопрос: - А что такое форсунки?
Сегодня все сошли с ума с этим днём Святого Валентина. Везде сердечки, у цветочников дополнительный профессиональный праздник к 8 марта и 1 сентября. У нас в семье это тоже праздник. 14 февраля это день освобождения Ростова-на-Дону от фашистских захватчиков. В школе нас всегда в этот день водили к памятнику отдавать дань памяти. И только несколько лет назад, после рассекречивания военных архивов и предоставления доступа к ним через интернет, мы узнали, что мой прадед в ВОВ попал в плен как раз под нашим городом. Пробыл в плену три дня и 14 февраля 1943 его освободили. Тогда он и не подозревал, что его потомки будут жить в этом городе. Спасибо тем, кто догадался и проделал такую огромную работу. Я предпочитаю отмечать наш праздник, который стал личным и для нашей семьи, а не американский.
Вводная: ребенку 4 года. Успокаиваем после бурных игр с сестрой. Позвали в отдельную комнату на бабушкину кровать, включили колыбельную на телефоне, чтобы быстрее успокоилась. Бабушка перед этим порадовала внучку двумя конфетами, которые та зажала в кулачках. Мы ей не очень разрешаем есть конфеты, но сделали вид, что не заметили ничего. И дочь, полагая, что её секрет не раскрыли: "Мама! Мне надо побыть одной! Я пока не готова играть или слушать музыку. Когда я буду готова, я приду". И ушла, закрыв за собой дверь.
Не спи за рулем! Уезжали тем летом из Абхазии. Чтобы побыстрее проскочить таможню и серпантин, решили выехать в 2 часа ночи, а перед этим выспаться. Но! Жена с остающимися счастливчиками весело "напосошочилась", а на меня напала дурацкая бессонница, так и не уснул. Короче, утром, подъезжая к Туапсе, глаза уже конкретно закрывались, риск вывихнуть челюсть был, как никогда, высок. И в какой-то момент я получил удар в правое плечо, одновременно понимая, что вижу сон! Жена даже не орала, а задушенно шипела, вцепившись в торпеду и колотя меня локтем. Впереди был поворот и нас несло прямо на бетонный отбойник. Реакция и нехилая доза адреналина помогли вывернуть, а завтрак и холодная вода на голову - продержаться до вечера. Перегон получился длинным, заночевали в Белой Калитве, выполнив норматив алкотуризма: 6 литров чудесного местного эля!
Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
История из историиПетр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзническийдоговор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю,усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другойдоговор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарилтому саблю русского царя.Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь всоюзниках,после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего непроизошло.- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросилцарь поляка.- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответилАвгуст.- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему слица поляку ту же самую саблю.Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русскиегренадеры.
14.02.2015Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).Д - С чего ты взял, что он собственник?С - Он мне сам сказал.Д - А документы смотрел?С - Нет.Д - Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт?С - Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|