Уважаемая миссис хомячиха
У коллеги исполнилось 7 лет сыну, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и, вообще, тот еще интеллектуал:)
При покупке подарка - хомячка, ребенок попросил продавца показать ему маму подарка, и, осознавая ответственность момента по появлению первого в жизни подопечного живого существа, обратился к ней с речью:
- Уважаемая миссис хомячиха, спасибо вам за сына, позвольте заверить, что я выращу из него настоящего хомяка!
Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами:
- А ему точно 7 лет исполнилось?!
Акселерация...
Для любителей повтыкать шпильки в людей при погонах.
Из перлов п-ка Егорова начальника одного из ЛОВД.
- Вот стою я весь день у окна и смотрю - никто не работает!!!
- Какого хера по кабинетам расселись, как крысы, это я должен в кабинете сидеть, а вы преступления раскрывать!!!!
- Рожи отъели! Опер должен быть худым, пьяным и небритым! О, как Дербенев!
Перед отправкой отряда в командировку, инспектор по вооружению докладывает монотонным голосом:
- Палок резиновых 70, щитов 70, касок 70 из них 20 с забралами....- полковник как-будто проснувшись как заорет грозно:
- Кто забрал!!!
Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.
У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно.
Однажды токарь спросил электрика:
- Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается?
- Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер".
Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк!
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк.
Щелк, щелк, щелк...
Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами.
Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.
Бывший муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.
Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит значит группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:
- Толстоусов, руки свои знаешь куда засунь?!
- Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!
Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:
- Это не беда, скоро разработаем.
Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.
И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:
— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!
Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:
— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!