|
Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от: - бронхита - недостатка грудного молока - перелома берцовой кости - перелома ключицы (разным людям разные врачи) - спазма аккомодации глаза - дерматита - мигрени Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.
Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет? Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают. А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники. И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро. А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил. Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка. Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано. Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое? Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы. Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок. А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга. Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей. Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%. Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого. Так бы я хотел, ребята.
Покупка новой мягкой мебели – всегда праздник. Она способна порадовать своими формами, свежестью и чистотой красивой обивки. Однако пройдёт несколько месяцев, и выгорит спинка у кресла, затрётся обивка дивана, на мягком сидении стула появятся пятна. Перетягивать весь мебельный гарнитур? Это не экономно, но - оптимальный способ в дальнейшем избавиться от этих проблем. Помимо экономии финансов, такое решение позволяет также сильно сэкономить время. Убрать пыль и пятна на мягкой мебели, избавиться от шерсти домашних животных на ней ныне можно достаточно просто - просто снять и постирать чехлы либо отнести их в химчистку.А позволяет ощутимо расширить возможности нового гарнитура. Отныне можно не воспринимать дизайн обивки, предложенный производителем, как постоянный и единственный. Его можно будет менять по своим пожеланиям и настроениям. Ибо всякий человек непостоянен в собственных пристрастиях к тем либо иным оттенкам и к цветовым решениям мебели. Сегодня привлекает его черный твид, завтра покажется более красивым красный бархат. Не станешь же по причине сиюминутного каприза делать заказ новой обивки, но заменить чехлы для кресел и дивана можно себе позволить. При этом можно заказать несколько комплектов сменных чехлов сразу, чтоб при надобности можно было их поменять.Ткани, из которых выполняется , отличаются широким разнообразием. Это может быть велюр, гобелен, флок, жаккард и даже кожа. Ткани, из которых шьют чехлы, отличает прекрасная прочность, их очень часто пропитывают составами, предохраняющими готовые чехлы от загрязнений и делающими их поверхность моющейся. Есть много синтетических тканей, из которых производится пошив съемных чехлов на мебель, имеющих пылеотталкивающие, антистатические и противопожарные свойства. Нынешние текстильные технологии позволяют создавать материалы для данных целей из искусственных волокон, имеющие оригинальные фактурные эффекты, многослойные, имеющие в своей структуре металлизированные нити, что ощутимо продлевает срок службы готовой продукции. Для поклонников натуральных материалов при изготовлении таких аксессуаров для мягкой мебели подойдут чехлы из чистого льна. Он очень прочный, его легко драпировать и шить, он хорошо смотрится в любом интерьере. Чехлы для мягкой мебели могут быть и временными аксессуарами, и постоянными. Можно их надеть лишь для прихода гостей либо перед воскресным обедом, с помощью их вы сможете быстро преобразить комнату к празднику.
Некогда бывшее диковинкой и возможностью только богатых людей, ныне спутниковое телевидение стало обычным явлением. Точно так же, как когда-то пластиковые окна и мобильные телефоны. Сравнивать удобство с обычным эфирным вещанием нет смысла, поскольку последнее проигрывает по всем показателям. Кроме, разве что, материального фактора, поскольку стоит дешевле и может приниматься обычной комнатной антенной. При этом рассматриваемый нами «предмет» способен выдавать сигнал повышенного качества, ловить сотни и тысячи каналов со всего света. Есть и определенные тематические пакеты программ, которые способны обеспечить большинство потребностей зрителей. Например, предложения от «Триколор» , доступные по этой ссылке. Вы можете подобрать оптимальный вариант для себя, с учетом предпочтений своих домочадцев. Если раньше тарелки отличались большим диаметром, поскольку ловили сигнал, будучи прямиком направлены на спутник, то сейчас их размеры значительно уменьшились. Как снизилась и парусность, препятствующая легкой установке, и вес изделия, который предусматривал наличие серьезных креплений. Однако и сейчас есть любители увидеть весь мир, тогда диаметр тарелки может возрасти от минимальных 60 сантиметров до 3 метров. В европейской части России достаточно размера от 90 до 150 сантиметров, чтобы уверенно принимать все необходимое. Если подключаться у одного из основных операторов, таких как «Триколор», то он дает полный комплект оборудования, необходимый и достаточный для уверенного приема сигнала. Например, Full Hd на один телевизор обойдется в 9 390 рублей, сумма учитывает и установку. Принцип работы сравнительно прост. Антенный конвертер принимает сигнал, который тарелка поймала, и преобразует его, передавая информацию по кабелю в ресивер. Это техническое устройство отвечает за настройки, обработку и вывод данных на экран телевизора. А также ресивер отсылает запросы к спутнику, обеспечивая стабильную связь с ним на всем протяжении сеанса показа. Триколор обеспечивает стабильную работу вещания, предлагая качественное современное телевидение без помех. А вместе с ним настраиваемый набор любимых телеканалов, передач, фильмов и мультфильмов для всех членов семьи, которые хотят получить еще больше удовольствия от просмотра.
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю". Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую". Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю". Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять". Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
В финском языке есть слово kalsarik
Гунька у нас в 1997, восьмилетняя, - пострадала. Только она привыкла на новом месте, обжилась, преодолела в новой школе все трудности общения... Вместо горячо ожидаемого братика получила мать при смерти, выдернута была в конце года к бабушке в другой город, сунута в другой класс... И вообще, общий семейный стресс был огромен.
А в начале 1998 мы купили квартиру. Новую, пустую. Я оклемалась и уехала к мужу из-под маминой опеки еще зимой, весной мы переехали, и летом уже и Гуньку от бабушки решили забрать.
Гунька молчала - но не хотела. Это было ясно. Квартиру она видела: чужое, странное, неживое место. Снова отрываться от привычного, снова обживаться... Дети любят ЗНАКОМЫЕ стены... Наше удовольствие от будущего НАШЕГО, нами придуманного дома было ей совершенно чуждо.
И вот что я сделала... Причем, знаете, сделала как-то по наитию, этапы этого действия даже в голове между собой не связывались. Просто незадолго до Гуниного приезда я купила большой лист наклеек - штук 30 цветных выпуклых смайликов разного цвета, размера и выражения лица. Покупая, я абсолютно не знала, для чего это делаю. Кинула их в ящик. А за сутки до гунькиного приезда неожиданно вынула, и вдруг без всякой идеи, просто испытывая от процесса какое-то детское удовольствие, начала клеить этих смайликов в полупустой квартире в разные тайные местечки. Под балконные перила, на нижнюю сторону, чтобы не было видно. Под навесной кухонный шкаф. На дальнюю сторону унитазного бачка. В дальний уголок хозбалкона. Возле крана ванны. И так далее. И только единственного большого сиреневого смайла я наклеила прямо посередине входной двери с наружной стороны. Чтобы встречал.
И только совершив это бессмысленное действие, я стала думать: а для чего, собственно? Кое-что надумала, но конкретизировать не стала, положившись на чистое вдохновение.
Когда приехала Гунька, я встретила ее на лестнице. Клянусь, совершенно неожиданно для себя, указав пальцем на сиреневого смайла, я сообщила ей: - Ты знаешь, кто это? Это главный домовой. В этом доме их столько... Я даже не знаю, сколько. Ты должна мне помочь, мы их всех найдем.
Гунька открыла рот и в таком виде вошла в квартиру. Через полминуты она рот закрыла и спросила: - Зачем искать?
Я соображала так быстро, что даже не сказала "ээээ": - Те, кого мы найдем, будут нам помогать и нас охранять. Потому что мы тоже будем хранить их тайну. - Как - помогать?! - обалдела Гунька. - Ну... как. Каждый же отвечает за что-то свое. Вот одного я тут видела... Гляди, - я нагнулась, Гунька за мной, и желтый смайл под кухонным шкафчиком попал в наше поле зрения. - Этот, я думаю, хранит продукты от моли. - Вау!!!!- закричала Гунька....
Следующие полчаса мы провели в захватывающем следопытском раже. Я успела забыть добрую треть своих тайников, и последних двоих домовых мы так и не нашли!!!! Их обнаружила Гунька в течение первой недели своего пребывания дома. Одного - на ручке своего собственного дивана. Теперь она, встреченная домовыми, совсем иначе посмотрела на новое место обитания...
С тех пор прошло много лет. Уже состарилась табличка, которую мы тогда повесили под Главным Домовым на входной двери. Совсем недавно Гунька вспоминала тот первый день и поиски. Она, конечно, знает, кто наклеил домовых. Да и тогда, я думаю, знала. Но предпочитала не углубляться.
- Мама, а зачем ты придумала этих домовых? - Хотела, чтобы ты быстрее почувствовала себя дома. - Да... Должна тебе сказать, что ты это тогда ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО сделала...
(c) Лара Шпилберг
В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.
Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме. Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку. Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель». Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».
Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе. Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались. Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю. Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов... А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. З.ы. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|