[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2016-07-06 10:19:54 -> 61950

Работаю в известной организации, именующейся Почтой России. К пересылкам непосредственного отношения не имею, занимаюсь поддержкой компьютеров. Однако, зачастую являюсь свидетелем разборок типа «я живу у вас в Биберево, а мне присылают письмо из Бирюлёва, что у них хранится моя посылка». Вполне справедливая предъява, раз письмо с просьбой забрать присланную ему упаковку дошло до адресата, значит адрес получателя посылки известен, а сама посылка почему-то оказалась в отделении на другом конце города.

Такого чудака встретила впервые. Дедуля лет 70+, подходит к свободному окну, потому что там нет очереди. Откуда там возникнет очередь, если там сижу я и ковыряюсь с принтером. Ради мелкого ремонта технику не таскаю, работаю на свободном месте. Дед на вид адекватный, не бомж, не алконавт. В потёртом, но ухоженном костюме советского стиля, с орденом труда. Что такое троллинг дедуля вряд ли знает, не тот возраст, чтобы прикалываться. Говорил, не срываясь на скандал. Не обращает внимания, что мой брутальный внешний вид, мягко говоря, не соответствует сотруднику почты. Протягивает запечатанный конверт. Адрес отправителя написан, индекс и адрес получателя не заполнены. В точности разговор не приведу, напишу, как запомнила.
- Девушка, что тут написать чтобы отправить письмо БОГУ?
Я в полуступоре.
- Какому богу???
- Бог един. У меня к нему просьба.
Ясно, начинается маразм. О содержимом послания расспрашивать не стала.
- Так это не на почту, у нас ангелы курьерами не работают, вам в храм надо с таким письмом идти.
После перепалки «тут же почтовые марки на 19 рублей» - «19 это пересылка по России, а не на небеса, у попов свои расценки», дед забрал свой конверт и ушёл. Продолжаю работать, чуть больше, чем через час (как раз был обед) этот клиент возвращается. И опять ко мне.
- Девушка, вы морочите голову, в церкви письма не доставляют, сказали идти на почту.
Это вы, дедуля, мне голову морочите. Возникает желание кого-то убить, но эмоции умею сдерживать. Вспоминаю фразу «бог един», предлагаю, раз письмо не берут в церкви, сходить в мечеть или буддистский храм. На что ответ:
- Я хочу отправить письмо нашему, ПРАВОСЛАВНОМУ богу. (Маразм крепчал. Про православных христиан слышала, про православного бога – нет).
- Я тут при чём, я инженер, а не почтальон, обращайтесь в те окна к операторам.
- Там слишком много народу. Просто скажите, что написать на конверте, чтобы отправить письмо богу.
Ну всё, достал. Шлёпаю по клавишам выключенного компа, делаю вид, что гляжу в экран, отвечаю:
- Почта не доставляет письма богу, у нас даже его адреса в компьютере нет, ничем помочь не могу, смотрите сами. Показываю монитор с надписью «no signal» деду. Оригинальный поворот сюжета.
- А как отправить письмо САТАНЕ там есть?
Понимаю, он не отстанет. Девчонки на соседних местах уже похихикивают. Снова делаю вид, что ищу ответ в компе. Невозмутимо, якобы, читаю с монитора: «индекс – три шестёрки. Для отправления вместо марки оставить каплю своей крови, закопать конверт на кладбище между могилами».
Дед поблагодарил, буркнул что-то в адрес шумахеров, которых теперь высшие силы накажут (есть у нас недалеко во дворах открытый картинг-трэк. Полагаю, фамилия Шумахер ассоциируется у деда со словом шум) и ушёл. Больше не появлялся. Либо свершил описанный ритуал и ждёт результата, либо смотритель кладбища успел вызвать бригаду из дурки.

[ bzik истории ] от 2016-07-06 10:18:43 -> 61949

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Когда в 1762 году был окончен Зимний дворец, на площади остались груды строительного мусора. Император Петр III объявил народу, что любой желающий может бесплатно унести все, что нужно. Через несколько часов площадь опустела.

[ bzik истории ] от 2016-07-06 10:18:40 -> 61948

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Из наставлений психотерапевта:

Не жди эрекции, мужчина, не жди, женщина – эрекция ненавидит ожидание и показывает ему унылый висячий кукиш. Делайте что надо, то есть, наоборот – что хочется! – ласкайте друг друга, любите – и будь что будет.
Самый наблюдательный человек за всю историю человечества, Леонардо да Винчи не обошел своим взыскующим вниманием орган мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый своенравный и самостоятельный из человеческих органов, – написал Леонардо в своей зашифрованной записной книжке, читаемой только с зеркалом. – Нам надлежит благоговейно его чтить и не вмешиваться в его дела.
Само-стоятельный – ключевое слово. Не только к (...) относится, но и мозгу, в первую очередь.

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:14:02 -> 61910

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:13:55 -> 61909

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
- Здравствуйте. А вот одноместный номер в "Самшитовой роще" если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
- Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
- Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

(с) Лора Радзиевская

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:13:50 -> 61908

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Стою в очереди в Макдональдсе. Впереди высокая тучная дама делает заказ:
- Два Биг-мака, две картошки, соус майонез и легкую колу.
Оглядела свысока очередь и выдала:
- Я худею!

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:13:48 -> 61907

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично. Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает: ну как? Мы пожимаем плечами: да мы в России каждый день так на работу ездим… Бедуин крепко задумался.

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:13:43 -> 61906

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".

[ bzik истории ] от 2016-07-05 10:13:41 -> 61905

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Это как то навеяло с рассказом, что русские думают мол за рубежом их мат и лексикон не понимают. Мы на 4-м курсе военного училища в 1990 году поехали в ГДР на стажировку. Ну нашу группу — курсантов 7 отправили самостоятельно в гарнизон, рядом с городам Гарделегеном. Дали проездные, один наш сержант раньше жил в Германии (отец его был военным) поэтому он типа ориентировался. Ну да ладно, о сути: мы военные и лексикон своеобразный, ну матючка иногда выдаем. Едем типа в метро что ли или там такие электрички на наше метро похожие. Едем перетираем ощущения от заграницы. Сержант провожатый комментирует что здесь да как. Ну и периодечески выдает «да эти фрицы еба...ые, мол все у них правильно, но через жопу, иногда вставляет Зае...ли своими правилами, хер мол надо на их правила класть (конечно пожеще выражался). Рядом немцы стоят, сидят и их достаточно много и рожи у всех каменные, все молчат в основном, а мы едем и думаем что они молчат, то есть нихера нас не понимают. И вот когда сержант в стиле Задорнова, мол ну они тупые мудаки, одна женщина лет 50-ти говорит: «Мы здесь не туп-п-пые и не МУТАКИ, и фас (т. е. вас) фоенных русских уфашаем!» Мы застыли, стыдно бл...., а другой лет 35-40 тоже с акцентом жутким говорит: Пусть кофорят, очень итэрэсно! БЛ...., мы в ахуе!!! И после того как этот фриц это выдал человек 10 наших попутчиков (немцев) заулыбалось и засмеялось! Выйти нам нельзя было, денег нет, билетов нет. Итут этот 40-летний с акцентом начинает нам рассказывать, что сержант наш немного не так рассказал про жизнь и правила в ГДР, он рассказывает слова подбирает, а наши попутчики (немцы) ему эти слова подсказывают. Он уточняет у нас, а что означает такие выражения типа Еп тфою мат? Или там еще что-то из этой оперы, мы вообще зависли, но все весело обошлось, мы выходим где-то в нужном месте, а они в принципе по доброму улыбаются и машут «То свитаня! (До свидания)». С тех пор за рубежом я был иногда, но несмотря на то что матершиник ужасный стал в армии, сдерживался вполне достойно. Привет КВОКУ 1986-1990