[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2016-07-08 09:55:26 -> 62060

Эпиграф: Скупой платит дважды.
Поговорке этой верят не все.
Поэтому примеры из жизни.
1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000.
2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов.
3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин.
Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.

[ bzik истории ] от 2016-07-08 09:55:13 -> 62059

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Оказывается, Гоголь и Пушкин - это одно и то же лицо.
А началось всё с того, что товарищ просто решил попонтоваться, типа: "Я больше всего люблю "Мертвые души", которые написал Пушкин". На моё скромное замечание, что "Мертвые души" написал Гоголь, мне сказали, что у этого человека фамилия была Пушкин, а кликуха - Гоголь.

[ bzik истории ] от 2016-07-08 04:50:16 -> 62039

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

вы можете весело, интересно организовать и провести в Семейном Центре Творчества «Клевер». Детский праздник – это наша специализация! Более десяти лет мы работаем с детьми и знаем, как лучше организовать для них особенных день в их году. Мы учитываем возраст ребенка, его темперамент и увлечения. Поэтому все праздники получаются индивидуальными и поэтому наши детки и их родители возвращаются к нам почти каждый год. Мы постоянно придумываем новые анимационные программы, добавляем в наш «профессиональный портфель» новые детские шоу программы. Нам нужно все время удивлять наших постоянных клиентов и радовать именинников, делая их праздник уникальным и самым запоминающимся.В этом году мы добавили в нашу «Стандартную» программу дня рождения бумажное шоу. Для детей и родителей – это кульминационный момент праздника. никто не остается равнодушным или в стороне от общего эмоционального всплеска. В воздухе парят тонкие белоснежные полоски и гигантские шары, ветер закручивает в вихрь бумажные хлопья и все гости на празднике, даже взрослые, превращаются в беззаботных и озорных детей. Конечно, кому не хочется покидаться снежками, когда жарко или плюхнуться и зарыться в ворох бумажного сугроба?В нашем клубе – работают только профессиональные, . Это особая профессия , в которой могут работать люди со знанием актерской профессии, детской психологии и конечно же обладать особенными личными характеристиками: харизмой, обаянием, чуткостью и тактичностью, добротой и энергичностью.Мы предлагаем нашим клиентам организацию детского праздника под ключ. Чтобы ознакомится с нашими основными программами, которых более 50, вы можете зайти на наш сайт в раздел «Дни рождения и праздники»: Мы предоставляем услуги по проведению детских мероприятий на любой бюджет.Семейный Центр Творчества «Клевер» находится по адресу: город Москва, улица Челюскинская дом 13, м. Бабушкинская или м. Медведково.Если вам территориально не удобно проводить праздник у нас, то мы так же работаем с выездными программами. В разделе «аниматоры на праздник» вы можете посмотреть наши анимационные образы и выбрать любимого героя для вашего именинника. Выездная программа может быть стандартная, которая включает в себя игровую программу с детьми, твистинг, аквагрим и тематический реквизит в соответствии с образом аниматора. А так же анимационная программа на детский праздник может быть сложная с дополнительными опциями ( мыльным шоу, химически шоу, азотным шоу, бумажным шоу, шоу молний и др.)Вы можете заполнить он-лайн форму заказа праздника на нашем сайте и наш консультант с вами свяжется и подберет для вас оптимальную программу, учитывая ваш бюджет, возраст ребенка, количество гостей на празднике и интересы вашего ребенка.Или вы можете позвонить нам по телефонам: 8 (495) 649 47 03 и 8 (495) 474 18 21.

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:52:13 -> 62009

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:52:07 -> 62006

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:51:56 -> 62005

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем:
- Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка.
- А почему не с нашего, он же ближе гораздо?
- Нет, на наш рынок я больше не хожу...
- ???
- Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей?
Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные.
Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!"
Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет:
- Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен????
Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:51:27 -> 62004

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:51:21 -> 62003

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Как-то на одном из байкальских серпантинов хочу начать обгон. Поскольку еду не один, пассажир всегда подсказывает мне тот момент, когда этот маневр наиболее безопасен. Вот и в этот раз спрашиваю штурмана: «Ну, что там?». В ответ тишина… Понимаю, что если бы была встречная машина, то меня сразу предупредили бы. Начинаю чуть смелее высовывать нос на встречную полосу и на всякий случай повторяю вопрос: «Тань, что там?». В ответ слышу бодрое «Тридцать два пятьдесят…» Офигеваю от услышанного и моментально возвращаюсь в свой ряд. Как потом выяснилось, это была цена девяносто второго бензина на одной из заправок, мимо которой мы проезжали. А безответная пауза между моими вопросами была связана лишь с ожиданием штурманом того, что вывеска заправки станет ближе и цены на ней станут более различимы…

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:51:11 -> 62002

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!

[ bzik истории ] от 2016-07-07 09:51:07 -> 62001

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство.
- Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой?
- Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан.
- Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер.
- Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан.
- Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово!
- Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан.
- Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер.
- Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений.
- Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется.
- Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан.
- Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора.
- С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан.
- Ты что мастурбировал?
- Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан.
- Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки.
Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.