|
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет ;) Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет((
Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал: — Я никогда не уступаю дорогу дуракам! — А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.
Однажды артист Владимир Белокуров, который сыграл в кино роль летчика Чкалова, появился в майке команды «Спартак», за которую болел. Борис Ливанов, указывая на поперечную полосу на груди, пояснил окружающим: – Линия налива.
В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса. Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе. И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат - к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой - и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать - появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно. Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все - в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу - самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно. Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.
В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери. Мужчина: - Вам на какой этаж? - На 12. А вам? - Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку. - Я с вам не поеду. - Почему? - В лифте маньяки ездят. - Маньяки? - Да. Вчера по телевизору передача была. - Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку. - Откуда я знаю? А если маньяк? - Да нет же. - Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет? - Нет. - Что нет? - Не маньяк. - Докажите? - Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта. - Нет это вы выходите, вы мужчина. - Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь. - Пешком на 12? - На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее. - Нахал! - Я маниаааак! - Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела. - А если маньяк? Тогда я на вас нападу! - А я закричу. - Что кричать будете? Спасите-помогите? - Да. - Это не современно. Сейчас так не кричат. - А как кричат? - Дастиш фантастишь. Еее! - Что-то знакомое. Я это где-то уже видела. - Даааа? - Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали. - Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи. - Так на это я и рассчитываю. - Тогда поедем? В подъезд заходит мужик с огромной собакой. Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине. Двери закрылись, мужик нажал кнопку. - Ну вот, а то маньяк-маньяк.
Знакомые рассказали:
Первый кот нам попался боевой - подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны - Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...
Что вы знаете о позоре?! Замужем я третий раз. Двое взрослых сыновей. Любовники случались между замужествами. Но сегодня трёхлетний внук заявил: - Бабушка, ты мне письку неправильно укладываешь (после горшка). Ты её вниз опускаешь, а надо в сторону. Вот так. Век живи...
Услышала недавно замечательную историю про деда Василия и его жену, пусть будет баба Маша.Итак, у этой пары есть дети и внуки, и один из внуков любезно научил деда Василия пользоваться интернетом.В один прекрасный вечер баба Маша копалась в палисаднике, когда в калитку постучали. Баба Маша открыла и увидела пожилую женщину с двумя чемоданами.- А вы, собственно, к кому? - спросила баба Маша.- А я к деду Василию, - сообщила гостья. - Жить.- А я, на минуточку, жена деда Василия.- А мы когда в интернете переписывались, он сказал, что разведен и живет один, - ответствовала гостья.С целью проведения очной ставки позвали деда Василия.Тот отпираться не стал.- Ну мы переписывались с ней, я звал в гости, ну я ж не думал, что она окажется такая дура, что припрется!Баба Маша вежливо предложила деду Василию отправляться куда глаза глядят, что тот и сделал. Узнав, что подруга по переписке ехала к деду в поезде 1,5 сутки, сердобольная баба Маша оставила гостью дома, переночевать.- Заодно поможешь варенье вишневое мне сделать.В итоге гостья полночи выковыривала косточки из вишни, а оставшуюся половину ночи баба Маша периодически бегала проверять, точно ли по отдельности спят дед Василий и приезжая дама.Утром гостья уехала, а баба Маша вызвала внука и велела ему забрать компьютер вместе со всеми проводочками и кнопочками и никогда больше не привозить к ним в дом.А дед Василий еще две ночи спал на сеновале.
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю: -Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку. Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
В 90е после бегства из Грозного я строил дом. Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи. Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел, которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:- Тебе трубы на 50 мм нужны?- Нужны.- Сейчас, - говорит. - принесу.Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента. Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась. Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.-Привет, так тебе трубы нужны?-А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?-А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|