|
Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп. Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...
О жертвах ЕГЭ. Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: - Папа, ты маму за руль не пускай... Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает: -... а то я не хочу умирать во сне....
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина... - А чей это такой хороший маленький мальчик? - А я Вити Королёва сын! - А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила? - Вы моего папу учили? - Ну да. - А почему вы до сих пор не умерли? - О_о
Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона: - КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!! Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды.
Я учился в ЛФЭИ имени Вознесенскюго в конце 70-х годов. Мои ровесники знают, что такое "допуск к экзамену",для остальньных поясню. Если ты сдаешь экзамен не со своей группой, а раньше или позже (чаще позже), нужно было получить в деканате разрешение (направление) на сдачу этого экзамена. Далее диалог Студента, пришедшего за направлением (Саша, привет!) и Декана. С: - Дайте мне, пожалуйста, направление на следующий экзамен. Д: - А предыдущий экзамен вы сдали? С: - Да, вот, у меня стоит (показывает зачетку). Д: - А у меня не стоит (показывает ведомость). С: - А вы обратитесь к секретарше, у меня раньше тоже не стояло, а теперь стоит!
Один мой коллега - оттуда - Россию увидел впервые в окно машины и это был МКАД. Ленинградка стояла и ничего там не увидишь в толпе кроме обочечников. А вот МКАД это нечто. Его впечатления: - Вы наверное специально дуракам выдаете номера с последними цифрами 190 и 750? - За подобные гонки по диагонали без поворотников у нас прав не лишают - у нас машину владельца пускают под пресс на его глазах! - Почему на ваших мостах всегда чинятся какие-то маленькие фургончики? Это специальное место для ремонта? - Почему люди на дешевых ржавых машинках всегда вывешивают наружу свои руки - они так предупреждают об их опасности? - Почему дорогие марки у вас не моют - это такая мода - богатый должен быть грязным? - Зачем эта девушка выбросила мусор в окно - она хочет привлечь наше внимание? - Почему эта странная смешная машинка едет так медленно в левом ряду - это скрытое наблюдение полиции?
Смоленск. Ребенок лет 7-8 с бабушкой едут в автобусе. Бабушка полуспит, полудремет.
Ребенок вслух читает новости с местной газеты: "В Днепре ограбили рейсовый автобус". - Бабуль - а как в Днепре может ездить автобус, там же катера ходят. Это катер ограбили?
- Отстань, внучек, это не про наш Днепр. Это про украинский. У них там в речках и автобусы ходят, и трактора и самолеты на воду садятся.
Внучек: - Харошоооо. Мне нравится по речке в автобусе ездить.
Родственники в Германии купили квартиру. И все выходные делали ремонт. Хозяин с племянником кладут ламинат. С 13.00 до 15.00 - час тишины. Немного задержались, хотели закончить. Звонок. Мужик стоит, морда недовольная. Хозяин, проживший в Германии лет 15, язык выучить не соизволил (а чего - телевиденние русское, родственников много, на работе тоже наших хватает. А с остальным жена разбирается). Разговоры разговаривать, ясное дело, стал племянник. Мужик высказался, а из всего сказанного хозяин понял только "шайзе" - дерьмо, и повернулся уходить. Хозяин вслед: "Вот козёл!" Реакция мгновенная - "кто козёл?!" Понты понтами, а козла душа не приняла. Ну, тут уж хозяин выступил с сольной партией. Ремонт доделали в спокойной обстановке.
Давно дело было. Приятель попросил помочь принять финальный экзамен по физике в Московском областном педагогическом институте. Студенты были вечерники. Задаю вопрос по переменному току - что такое фаза. Мужик молчит. Интересуюсь формулой зависимости напряжения от времени. Мужик не знает, что такое синус. Изготовился неуд ставить. Зав. кафедрой меня останавливает - говоря, что синусы это математика, а экзамен по физике. Кроме того, этот мужик ПРЕПОДАЕТ ФИЗИКУ в одной из школ Подмосковья.
Так выпьем же за качество советского образования.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|