|
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки". Молодой человек спрашивает у продавщицы: - Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно? - Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей, ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают: «Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех, шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё… Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил: - Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает… Решил прятать в подушку. Ну и прятал… Он покрутил головой и продолжил: - А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него, тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись, какие-то дела у них... У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, - хер его знает… Общность биографий, скорее всего… И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал: «Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! … По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился, зашатался, - и уже падает… Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника… Вот тут в роте и начался уже общий хохот… - Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья. - Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и, видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил, помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на человеческую голову…
Потом засмеялся, видя, что Наталья сидит очень задумчивая и серьёзная, и весело сказал: - Вот я тебе одну историю расскажу. Про помехи от пятидесяти герц… Там дело так было… Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И, кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный комплект журнала за двадцать лет… Но это я так… Так вот, не то пришёл новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик, сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики, возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, - электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе говорят. Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, - короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции выходного дня». Ну, купил я в субботу две подходящих мыльницы с застёжками, сбегал к ребятам с радиотехнического факультета в общагу, взял свеженького раствора хлорного железа, пару кусочков стеклотекстолита, ещё кое-какие приспособы, и с утра в воскресенье начал творить. Целый день проработал, и спаял не абы как, а на печатных платах, да с забитыми как положено штырьками, да с разъёмом для батарей «Крона», ну и так далее. Настроил, правда, по токам, авометром, так как осциллографа и генератора под рукой не было, но всё получилось удачно, - никаких искажений звука в усилителях. Для микрофончиков-телефончиков нашёлся тоненький экранированный провод, сами катушки связи мотал на кастрюльке, а потом, когда снял, аккуратненько обмотал красной полихлорвиниловой изолентой, которую купил специально. Всё собрал аккуратнейшим образом, без всяких соплей. И к вечеру имел в руках хоть и мыльницы, но с парой тумблеров, - один отключал питание, а другой коммутировал приём-передачу. Соответственно, подключены уже к мыльницам микротелефончики и катушки связи. Все выводы для них достаточной длины, и заделаны, как положено. Красная мыльница, красные катушки связи, и чёрные-пречёрные провода! … - Андрей засмеялся… - Красота, короче… Ну, давай мы с ребятами испытывать… Все не дураки, физику знают, и со смехом, с хохотом давай дурачиться, переговариваясь через стенку. Есть, конечно, тонкость, которую все понимали, - катушки надо располагать параллельно друг другу, и на одной оси. Про пятнадцать метров в статье наврали, конечно, - потому что в зданиях везде электропроводка, и вот этот самый фон переменного тока забивает голос, и ничего не слышно. Но на полтора-два метра связь через любую стенку обеспечивалась прекрасно. Просто прекрасно! А в институте у нас самая толстая капитальная стена была не более семидесяти сантиметров! Тут сразу посыпались предложения, - что один катушку надевает на плечо под пиджак, и садится во время экзамена к стене аудитории, - а помощник в коридоре подходит к этому месту, прислоняется бочком к стенке, и с подвешенной к поясу катушкой обогащает экзаменуемого знанием всех тех богатств, которые выработало человечество! Врубились с ходу, что это за чудесная штука! Я ребятам сразу мимоходом делаю замечание, что тогда уж лучше катушку подвешивать к заднице, - под предлогом того, чтобы помощнику контролировать коридор на обе стороны, когда в микрофон говорить будет… И даже этак поэтически попросил представить поток знаний, незримо исходящий от известного места, и в итоге попадающий по назначению, - в ухо хорошего, весёлого… но нерадивого студента! … Похохотали совместно… Ну, я не для себя паял, - потому что сам обходился на экзаменах своей головой, - хотя шпоры писал всегда, но никогда не пользовался ими, - а просто писал их, чтобы мысли привести в систему, - поэтому сделал широкий жест, и говорю: «Пользуйтесь!.. ». - Ну и пользовались? – недоверчиво спросила Наталья. Андрей захохотал: - Пользовались, Наталья, и ещё как пользовались! Я, когда переезжал в общагу СПТУ, просто не смог найти эти индуктофоны, - их отдавать не хотели, вот и всё! А когда к диплому вернулся в общагу, мне и порассказывали, - как сдавали, кто сдавал, и, - не поверишь! - даже девочки сдавали! - и как порой удивлялись преподаватели уровню знаний некоторых студентов!.. Эх, время золотое!..
33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.
Само плывет в pуки только то, что не тонет.
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, блять! А ну валите отсюда!На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:- Дима, ты что ли?- Да, блять, я, а это, блять, кто?- А это, блядь, папа, кто тебя, блядь, так материться научил???!!!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|