[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:18 -> 4834

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"
- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого
на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.
С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех
направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал
на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих
братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой
поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный
темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В
наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья
созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего
сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:12 -> 4833

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма
экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,
сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ
волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой
занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К
нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её
новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий
одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:10 -> 4832

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сегодня...
Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства.
Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит.
Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР.
Папа - дочке:
- Чей флаг на корабле?
Дочка:
- Турецкий?

[ bzik истории ] от 2010-08-24 20:00:06 -> 4831

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись:- Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне!Приходят. Она запирает дверь на замок.- Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли.Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - еблысь! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут:- Тань, бля, принеси лезвие! Не лезет!Василь, поворачиваясь с умоляющим видом:- Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...

[ bzik истории ] от 2010-08-24 20:00:04 -> 4830

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами."Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? ""Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:06 -> 4829

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:03 -> 4828

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:01 -> 4827

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь.
Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные
поиски - здесь не сайт детективных историй.
Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск
камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти
миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её
противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных
справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших
вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о
ее пропаже :)

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:00 -> 4826

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

К теме "Однажды в поезде..."
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:13:54 -> 4825

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на
коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы
родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто
не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то
объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
будет "братик".
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со
стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть
дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за
коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем,
подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была
одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня
обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё
нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять,
да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас,
например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но
тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и
обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне
себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё
разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую
пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО
нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а
г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу
выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка
посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это
время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не
ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки
округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут
её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со
счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот,
если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до
сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в
магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь
ребёнка без сдачи?"