[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:28 -> 4836

У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те
времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без
выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся
его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на
отоваривание в Москве волг.
Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким
жестом на машины и сказал:
- Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю,
хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете
выбирать в первых рядах.
Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь
примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто.
Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в
столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые
классные тачки и домой на Украину. Красота.
Пригорюнился батя моего друга:
- Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так
оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной
волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты
эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно
выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы
кавалькадой, как хотели. А?
- Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не
будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил
ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и
мавзолей и пиво и магазины…
Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора
колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":-
Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней,
машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить
в трубочку…
На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу.
- Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут
решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между
всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под
хвост?
- Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе
машину сыну подарил.
Мужики поиграли желваками и молча разошлись.

Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал:
- Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить...
Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась
первая машина.

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:21 -> 4835

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский
предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для
полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат,
во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый
раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего
звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы
распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы
о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался
впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и
гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка
стоит?
- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники
- 50 центов! - ответил Саша.
В приемной повисла гробовая тишина.
- А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:18 -> 4834

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"
- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого
на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.
С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех
направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал
на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих
братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой
поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный
темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В
наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья
созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего
сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:12 -> 4833

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма
экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,
сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ
волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой
занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К
нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её
новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий
одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.

[ bzik истории ] от 2010-08-25 07:12:10 -> 4832

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сегодня...
Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства.
Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит.
Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР.
Папа - дочке:
- Чей флаг на корабле?
Дочка:
- Турецкий?

[ bzik истории ] от 2010-08-24 20:00:06 -> 4831

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись:- Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне!Приходят. Она запирает дверь на замок.- Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли.Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - еблысь! - приятелю Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут:- Тань, бля, принеси лезвие! Не лезет!Василь, поворачиваясь с умоляющим видом:- Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...

[ bzik истории ] от 2010-08-24 20:00:04 -> 4830

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами."Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хуя ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? ""Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:06 -> 4829

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в
кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с
подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга,
всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда
дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших
с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер,- говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей
отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был
ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в
комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер
сказал.

[ bzik истории ] от 2010-08-24 10:14:03 -> 4828

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.