|
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
Вчера жена выдала на какое-то моё исполненное самостоятельное решение: "Ты сначала спроси у меня, а потом думай!"
При нашем бассейне есть маленькая общая финская сауна. Захожу, сажусь на полочку, кладу рядом шапочку, греюсь. Тут тетка напротив начинает на меня злобно зыркать. Наконец не выдерживает и говорит: - Уберите свою шапку! Я удивилась: - Потому что она расплавится? - Нет! Потому что резина выделяет химикаты. - Но она не резиновая! - Все равно! Синтетика! Вынесите ее! - распаляется тетка. А там выносить особо некуда. И вообще пошла бы она подальше. - А у вас на руке вот этот пластиковый браслет с ключом тоже сплошная химия, - мстительно говорю я. - Но он тоненький! - вскидывается тетка. - Ха! Тоненький. Нас тут четверо с такими же. Сложите их вместе и уже сколько яду. - А у меня плавки синтетические, - вдруг признается мужчина, который до этого сидел тихо. - Ага! - продолжаю я злобствовать, - И купальники у нас с вами синтетические. Два синтетических купальника, две пары синтетических плавок, четыре пластиковых ремешка, четыре алюминиевых ключа. Сидим дышим сплошной гадостью! Тетка начинает наливаться багровой краской с удвоенной скоростью. Коллективными усилиями ее жизнь отравлена окончательно. Моя шапка на фоне этих ягодок наверняка уже кажется ей цветочком. Кряхтя и ворча она начинает сползать со своей полки. - А я им сразу говорил: надо делать раздельные бани, чтобы все сидели голыми и ничего не выделяли!! Так у них вечно денег нет, вечно этот клуб на нас экономит!!! - внезапно проклюнулся четвертый член нашей теплой компании. Зарядились здоровьичком)
В советское время в милицейских училищах был полный интернационал. Все республики были представлены, и больше других с областным делением, особенно Украина и Казахстан. Как это ни странно сейчас, одной из самых популярных тем для шуток была национальная, и кстати почти никто не обижался. Прикалывались над всем, службой в армии, отношениями с женщинами, с начальством и далее без остановок. Старшиной курса у нас был Серега Сидорский, из Запорожской области, здоровенный красивый парень, разумеется отличник, мастер строевого шага и т.д. Как-то после затянувшихся занятий строевой подготовкой, которыми руководил Серега, услышал как один из парней обратился к нему с вопросом: - А чего вы хохлы во время войны так много служили в полицаях? А вот про киргизов, казахов, грузин или других вообще ничего такого не слыхали. Серега, даже не задумавшись, сразу прояснил: - У нас в Запорожье такого вообще не было, только в Николаевской и Херсонской областях.
Собеседование при устройстве на работу в одном небольшом английском магазинчике. На интервью пришел, как бы это поточнее выразиться, афроангличанин. Черненький соискатель оказался очень славным пареньком. Менеджера полностью устроил результат беседы и в конце, как полагается, он попросил предъявить удостоверение личности.
Африк протягивает паспорт. Менеджер спокойно открывает и вдруг глаза его лезут на лоб. - Мама? Я понимаю, что вы думаете, раз вы все черные - вы для нас, белых, все одинаковые. Но почему не брат, не папа?
Оказывается, парень пришел на интервью с паспортом матери.
Мой дядя Ираклий вспомнал еще одну историю про Химика. Тогда Темур Квителашвили в Орэра играл, а в магазинах на полках было савсем пусто. Гоча Мазманишвили продал в Москве мандарины и привез оттуда шесть здоровенных палка сушеной венгерской колбасы каждая по полметра. Одну сразу забросил женщине, с которой у него тогда любов был, а остальные принес домой и начал раскладыват. Одну – родителям, одну – себе, две – братьям и одну – сестре. А тут родственник из деревни за своими денгами за мандарины приехал. Увидел колбасу и посмотрел на нее такими глазами, что Гоча понял, что без колбасы он не уйдет.
Взял Гоча линейку и стал думать, как пять палка колбасы разделить поровну на шестерых. А тут Химик за вином пришел. - Слушай, - говорит ему Гоча, - отрезат 1/6 от каждой палка я не хочу. Кому я потом пять обрезков с хвостами отдам? Даже себе оставить не могу – жена обидится. Ты же чквиани бичи, придумай! Химик думал менше минуты. Потом взял линейку и нож. Семь раз отмерил и семь раз отрезал, и лежат на столе 6 одинаковых аккуратных порций.
Гоча ему вина налил и даже денги не взял. Как он резал дядя не помнит, и я понят не могу.
Приехали на дачу к подруге. У нее там вечно тусуется дядя- по хозяйству помогает. У дяди есть две особенности:1. В свои "сорок с хвостиком" он оптимист до мозга костей.2. Как он дожил до "сорок с хвостиком" никто не может понять - с ним постоянно что-то происходит. Вчера стиральная машина стукнула током так что он отлетел и стукнулся головой о стену и заимел шишку размером с орех. Сегодня рубил дрова и щепка отскочила и пробила щёку насквозь - все первый раз такое видели.Вынули щепку. Обработали. Сидим "перекуриваем". Дядька ржёт - "Что, страшно? Я поэтому и не женат, что бабам со мной страшно. Вот знаете почему у меня восемь передних зубов золотые? А вот: мне было 20, только из армии пришёл и поехали с любимой к ее предкам знакомиться. В деревню. Её отец бензопилу только купил. Я взялся помочь дров напилить. Пилу заклинило в бревне и заглохла. Её отец крикнуть не успел, а я одной рукой держа пилу дернул за шнурок-завёл. Она выскочила и выбила мне разом 8 зубов (ржёт как конь). Но не женился не поэтому. Меня в чувство привели. Семья её кругом собралась. Сочувствуют. Отец только кривится- типа я дурачок. А я возьми и ляпни им - это же не страшно. Это фигня. И не больно. Толи дело, когда я в три года объяснил годовалому братишке "на пальцах" что руки в электромясорубку совать опасно - и показал левую руку, где на трех пальцах нет крайних фаланг. И засмеялся беззубым ртом. И её отец ответил - мне дочь-вдова к 20 годам как-то ни к чему. И она подумав с ним согласилась. Может оно и к лучшему"И снова засмеялся и из дырки в щеке потекла струйка крови.
Командир просыпается с жуткого бодуна, сушняк душит, он хрипит:- Штурман, где мы?- Где-то в Африке...- А как мы сюда приплыли?- Мы не приплыли, мы прилетели.- Ёпть! Я еще и лётчик!
В период муссонных дождей в Москве дело было. Собираюсь со старой таксой на прогулку. На улице поливает, как из пожарной машины. Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает. Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"... Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?" Второй смысл ее вопроса обнаружил уже в подъезде...
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт: - Да не реви ты... Самой уже тошно!!!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|