|
 |
Без вины виноватый.
Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего. Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит. Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске, естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса, но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то определенного, а скорее как эхо. Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый второй из присутствующих. Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"? То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке. "На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после лекции. Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось - к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то запомнилась.
История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :))) Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические" подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость. Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей (детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и... Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве - пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой 2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой. Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь огромная. Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!) Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом переснимать миллион ксерокопий. А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы, что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу, пердения, бинокля... Развеселился. А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять, пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг - отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ - общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось заключить договор там с представителями 1с (там пасется их представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4 листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье) просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен". Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин! Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь. И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как будто вулкан извергнулся. А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился. Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо, а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу, зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!) главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда. Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых, все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100 оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке ничего же не подрезал. Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты. Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню, но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал, сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне домой (!). А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел домой... Вот и весь день:
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...
Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.
Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета. Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях. Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой. Вот, наконец, собственно, и сама история. Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника (механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории. Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли Степаныч и Васильич. Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты. «Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца. Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч. – Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне? – Да. Здорово, Васильич, как самолет? – Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь. – Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем. – Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо. – Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали. – Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи. – На хрена еще? – Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Из книги старого московского таксиста.
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении. Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю, подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый. Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
- Какая у Вас красивая машина! Волга, наверное?
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|