|
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает: - Вася, идем скорей в футбол играть! - Я не могу, у меня ботинки новые! - Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и ничего не могут!
Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые.. Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку.. Итак.. Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает: - Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее... - Что именно? - Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так начинается гимн Украины). Лабух в задумчивости.. - Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но.. Подзывает солистку. Та: - Проблемы? - Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?.. Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ.. - Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем.. До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность.. Поясняет: - Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"... - А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с удовольствием.. Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать.. ))))
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.Как могли...И цветы поливали.Иногда...И посуды в раковине нет.Почти...И всякое другое тоже делали.Вроде...А она всё равно - ходит и придирается.Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.В конце концов сын не выжержал, спрашивает:- Мама, а ты вообще к нам надолго?Придирки немедленно закончились.
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..) Мирно и плотно посидели. Утро.. Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.. Абзац.. )))
ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай: Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.
Дочери и отцы Нашей дочке 6 лет, девочка у нас, надо сказать, смышленая и послушная и вот... Ушла я как-то по своим делам из дома, а дочура с мужем: папа - в Интернете пропадает, а дочка рядышком сидит. Муж предложил ей пересмотреть его журналы о кино, аудио системах и продуктах. Сказано-сделано. И надо ж было такому случиться, чтобы среди всех этих журналов застрял один папин эротический. Дочка смотрит и говорит: - Ой, папа, как это некрасиво, - и пальчиком следующую страницу перелистывает. Папа: - Угу, - не поворачиваясь к дочери, продолжает серфирить инетовское пространство. - Папа, а может мне не надо это смотреть? - Ну, чего ж не надо, там ничего страшного нет! И тут, что-то заставило папу отвлечься от экрана, слава Богу, но уже было поздно что-то говорить. В общем, дочка предложила папе очень разумное решение: - Только маме давай говорить не будем! А то и мне и тебе попадет!!!!
Начало 90-х годов, капитализм, работал я в компании, которая занималась системами отопления. В то время католическая церковь занималась ремонтом костела на Грузинской улице и Москве. Они хоть и святые отцы, но понимали, что без присмотра денежки, выделенные на ремонт, у нас быстро оприходуют, поэтому прислали двух своих наблюдателей. И вот приходят эти двое к нам в офис поговорить о возможном нашем участии в богоугодном деле, представляются. Один говорит - меня зовут Антонио, можно просто Антон, а второй представился Хулио и замолчал. Спиной почувствовал, что все, кто был в конторе, сползли под столы.
Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров, чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось, значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В России же это просто детский мультфильм.
гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо. благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два мужика. один другому: - ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг. НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ! мы плакали...
Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|