[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-09-03 09:03:21 -> 4981

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...

[ bzik истории ] от 2010-09-02 20:51:01 -> 4977

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:- Мне ТАНК на всю спину!!Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:- Готово!- А чо так быстро??!- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

[ bzik истории ] от 2010-09-02 08:49:00 -> 4953

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сегодня было. В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро.
Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из
перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой
источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду
оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет
куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится.
Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого
человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но у абсолютно
голого человека старшина просит предъявить документы.

[ bzik истории ] от 2010-09-02 08:48:51 -> 4952

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:

Российский го..венный университет...

Не хотел бы я там учиться...

[ bzik истории ] от 2010-09-02 08:48:50 -> 4951

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В продолжение рассказов о титановых протезах.
На днях хожу по ювелирной (точнее сувенирно-самоцветной) ярмарке -
выбираю подарки своим женщинам.
У одного прилавка нахожу дизайнерские украшения - кулоны, серьги,
кольца, браслеты. Яркие и изысканные, выделяющиеся из общей массы
побрякушек.
Продавщица приглашает: рукой налево - здесь, пожалуйста, серебро; рукой
направо - а здесь у нас титан.
Вместе со мной подходит девушка. Хорошенькая, стройненькая - фигурка,
головка, руки, пальцы такие тонкие, что продавщица тут же бросилась в
своим кольцам - и это примерьте, и это... и поясняет:
- Это из титана. Это такой металл...
- Знаю, - перебивает ее девушка, голосом намного ниже, чем можно было от
нее ожидать. - У меня суставы титановые.
И ушла. Под наше громкое молчание.

[ bzik истории ] от 2010-09-02 08:48:48 -> 4950

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить,
Линкус поставить, комп разобрать и собрать...

Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно
отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим
ограничивается.

И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные
два слова.

Одно из них меня поразило.

Грызун из заячьих: БОБЕР

Трудно быть технарем ))))

[ bzik истории ] от 2010-09-02 08:48:47 -> 4949

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Шаман.
Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день
рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой
на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем
полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт
на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической
программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему
пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо
беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь
доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные
памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки
на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым
торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а
утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы
высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена
просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и
уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь
в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер
еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и
передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех
достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты
достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической
энергии !
Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю
свою жизнь помнить будете!!!
С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на
зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался
зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым
торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного
дома с четырехметровыми потолками.
Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить
всех к неотвратимым неприятностям.
- Вырубайте музыку!!!
- Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание!
Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за
девушки и не в курсе, что уже помирились.
Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было.
Раздавались пьяные стенания:
- А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал
Димочку - ху ху ху.
- Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли
все вниз встречать скорую.
- Анашу всю выбросили!!!?
- Вроде всю.
Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего".
- Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов.
Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня
застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился
все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой
бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова
удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а
торт?

P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт
у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был
общий с кабинетом балкон.
День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.