|
 |
Один выдающийся российский университет перешел на новую мотивашку. Отныне карьера ученого, распределение ресурсов, личные вознаграждения и прочие ништяки определяются тем, насколько часто его цитируют в приличных международных научных изданиях, индексируемых в Web of Science и Scopus. Тут физики побили лириков. Оперативно договорились с коллегами о взаимном цитировании. Дальнейшее рекомендую слушать под этот клип об еще не познавших радость взаимного цитирования:
http://www.youtube.com/watch?v=ElCIrYUOI40
Особенно воспряли духом мегасайнсы. Если ты член консорциума, твоя фамилия автоматически добавляется в список соавторов, хоть на три тысячи имен. Биомеды тоже в шоколаде, у них сложившаяся корпоративная культура: мышка сдохла - статья, мышка выжила - тем более статья.
А вот самой провальной оказалась кафедра философии. Причем удивительным образом - в ведущих научных журналах часто печатаются, а цитирования кот наплакал. Вызвали на ковер заведующего кафедрой. Он прибыл хмурый. "Видите ли, в нашем кругу принято ссылаться не друг на друга, а на Аристотеля, Платона и так далее. А они нас (гробовым голосом) почему-то не цитируют".
У моей знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ, не помню. У нее был начальник, у того тоже был начальник, и так далее. Фамилии их были такие (перечисляю по мере возрастания должностей): Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.
Застал жену ночью на кухне. Сидит бутерброды с сыром уплетает. - Где же заверения, клятвы, стучание в грУди? Как совесть? Позволит дальше спать? - Абубэ-бубо!! Ничего не понятно. Зато с какой победной интонацией, и выражением лица: 10:0 в её пользу. - Что? Простите. - А уже утро! - расслышал сквозь дожёвывание. Глянул на часы: 4:06. - Аа.. ну, да.. конечно.. вопросов нет.. Возвращайся - согрею. А про себя думал: "Кушай, сладкая, кушай. Не люблю я худышек. Зря не веришь. Так что счёт 10:10".
Грибы. Покупаю сегодня грибы- и нахлынули воспоминания. По грибы мы ходили с детства- отец подымал затемно, быстро в электричку и пару часов спустя- лес. Лес я любил и не боялся, сильно полюбил походы по грибы. Отец постарел- мы стали ходить по грибы с друзьями по школе. Вот уже и в вузы пошли- всё равно грибная страсть не отпускала, сезон начинался- и мы старой компанией в лес, за тихой охотой. А вот и история. После тяжёлого бессонного дежурства ночью- утром я присоединился к своим друзьям - по грибы. Вылезли на полустанке, зашли в лес- влажный от ночных дождей,остановились перекусить и кофе попить из термоса, я усилил кофе парой ампул кофеина. Нихрена не помогло- хожу сонный,отстаю от друзей, на ауканье не отвечаю, им пару раз пришлось возвращаться и искать меня- беспокоились. Наконец моему другу и тёзке эта тягомотина надоела. Подзывает меня к себе- бреду к нему, он говорит- какой-то ты сегодня вялый, встань-ка сюда, под дерево. Встаю, полусонный- он быстро и сильно бьёт ногой по стволу дерева, потоки воды обрушиваются на меня холодным душем! Сон как рукой сняло!!! Приободрился мигом... А вот фраза- " какой-то ты сегодня вялый" навсегда вошла в обиход моих друзей, мол, приободрись или мы тебя приободрим сами, по- своему. День выдался щедрым на грибы, садимся в электричку- мест мало, садимся поодиночке- я сажусь рядом с дородной тёткой. Вырубился я мигом- проснулся только в предместиях, подъезжая к городу. Мои- киснут от смеха. Оказывается, заснув, моя голова медленно но верно нашла сначала плечо тётки, а немного погодя- сползла на её необъятную грудь!! Добрая женщина так и просидела почти два часа не шевелясь, пока я мирно посапывал. Спасибо тебе, добрая и тёплая незнакомка!!! Не мой день- сошлись мы все во мнение. Теперь же я думаю- один из лучших дней моей жизни: все вместе и все здоровы , родители живы , лес и грибы. И большая тёплая грудь. И мой беззаботный сон молодости... Удачи в грибах и здоровья!
— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда. — Вы это мне? — А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть? — Э-э-э… — Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай. — Баклан, ты за метлой следишь? — А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь? — Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а? — Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают… — И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?! — Ты чего… — Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада… — Уберите руки!!! — Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла… — Я ведь только закурить… — Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный? — Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают… — А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю? — Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить… — Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю… — Извините… — Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык… — Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках… — Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары. — Я больше не буду. — Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой? — Нет. — Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей… — Это страшная ошибка. — Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова! — Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sinc
ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*
На работе, прошу сотрудника: - Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего. - Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите. и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу: - Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК? слегка охреневший, машинально в ответ: - ОКей. выключаю телефон, отдаю Костику: - Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал.. На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.
Коллега сегодня рассказал. Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат. - Что там у тебя? - Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен! - Да что там у тебя?! Ты где вообще?! - ору я в полной непонятке. Снова шум, маты и облегчённый вздох: "Всё! Закрыл дуру в комнате..." Я офигеваю, приличная семья... - Ленку? - Кошку! Лена на работе. - ??? - Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится. Тут я сполз... Слышу - тоже ржёт.
Страшнее пьяной кошки зверя нет.
Преамбула:
"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров. Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."
Амбула:
Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!". В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК." Договорились они...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|