[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-09-08 10:39:26 -> 5104

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

[ bzik истории ] от 2010-09-08 10:39:25 -> 5103

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово
"гранта".
По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться,
упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)

Нда... как корабль назовешь...

[ bzik истории ] от 2010-09-08 10:39:25 -> 5102

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей,
перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку
и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о
чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались
из лагеря, в автобусе многих детей рвало...

Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою
дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.

[ bzik истории ] от 2010-09-07 22:15:50 -> 5089

проголосовали: 5 [ добавить +1 голос ]

- Я всю Донцову перечитала.- У тебя что, запоры?

[ bzik истории ] от 2010-09-07 12:58:18 -> 5087

проголосовали: 30 [ добавить +1 голос ]

История проста, как оговорки по Фрейду.

Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на
работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в
мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно
симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее -
диалог:

- Ну, и чо ты про него думаешь?
- Надо бы к нему приблядеться!

Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем
смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть
с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут.
Доверяет, наверно, что правильно. :)

[ bzik истории ] от 2010-09-07 12:58:15 -> 5086

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

[ bzik истории ] от 2010-09-07 12:57:51 -> 5085

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

[ bzik истории ] от 2010-09-07 12:57:47 -> 5084

проголосовали: 10 [ добавить +1 голос ]

Гуляю во дворе с дочерью 3 года. Рядом пацаны возраста 5-7 лет кто на
роликах кто пешком. Видимо самый главный из их компании вещает, все
остальные аж дашыть перестали, внимают:
- Вот конопля, она же на самом деле колется, только многие об этом не
знают. Ходишь ты по конопле, ходишь, накалываешься, а потом без этого
уже жить не можешь, очень сильно хочешь уколоться. ВОТ ТАК И СТАНОВЯТСЯ
НАРКОМАНАМИ.
Вот такая блин, суровая правда жизни.

[ bzik истории ] от 2010-09-07 12:57:46 -> 5083

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Не мое - рассказано другом об общем товарище. В общем был этот товарищ
как-то на море и завязался у него скоротечный роман с местной креолкой
(на Азовском Море :) и звали ту креолку Асей и вот просыпается наш герой
романтик у этой креолки дома, ее самой нету, но зато посреди комнаты, на
трехколесном велосипедике, нарезает круги очаровательный маленький креол
лет этак пяти от роду, друг наш изрядно терзаемый похмельем не находит
ничего лучше как спросить:
- Ты кто?
- Я асинсын
- ???????.......... Ты что китаец?
:)))))))))))))))))))))

[ bzik истории ] от 2010-09-07 08:19:43 -> 5064

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!