Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...
Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Бабайка с перфоратором.
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну
рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам
бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.
После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося
сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало :-)
Гуляю в парке. Навстречу гуляют две девушки с маленькой болонкой, одна
из девушек в положении, месяце на восьмом-девятом и она же очень
эмоционально в лицах и громко что-то рассказывает подруге. Движемся друг
другу навстречу, поэтому я слышу только часть рассказа и вижу
сопроводительный показ, "как это было": "Она так вальяжно и гордо
выступает (у рассказчицы живот вперёд, попой крутит, выражение лица
гордое и независимое), типа, идёт по подиуму и ничего вокруг не
замечает. А он как схватит её за хвост!" Видимо рассказ был о собачке.
Но копировала она её здорово!
Навеяло историей о лупонах.
В кризисные 90-е годы директором Чернобыльской АЭС работал Сергей
Парашин. Для работников станции, а потом и города Славутича зарплату где
частично, где полностью выдавали талонами, которые народ сразу назвал
"парашки". Эти "парашки" принимали только в местных магазинах, где
продавался лежалый товар жуткого качества, а цены - запредельные. А
потом их резко отменили после приезда какой-то комиссии, признав, что
"парашки" деньгами быть не могут априори. Не успевшие потратить свои
бумажки в очередной раз почуствовали себя "кинутыми".
Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы.
Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да
что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его
взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути.
- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на
остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было
лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С
этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки,
испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал
он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от
кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением,
с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками.
- !!?! Немая сцена….
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель
откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки,
отходивших от шока граждан.
PS
«Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам
не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.
PS
А вы как бы намекнули?
Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке,
другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и
ничего не могут!