[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-09-13 08:04:02 -> 5245

Сегодня вечером еду в командировку. Надо вывезти аспирантов на первую в
их жизни конференцию. Волнуются, да и я рядом с ними что-то
взволновался. Вспомнил, как сам давным-давно, ещё в советские времена,
ездил на первую конференцию…
На конференцию выехало довольно много людей из нашего института.
Организаторы поместили меня в двухместный номер вместе с одним из наших.
Он славился в институте не совсем адекватным поведением, проще сказать –
частенько скандалил, весь, по рассказам, наливаясь злобой до багрового
цвета морды (простите – лица) и шеи.
Хотя это была моя первая командировка и первая конференция, но я
взволновался не столько по существу моего доклада, сколько ввиду
опасностей, связанных с пребыванием рядом со Славой.
Но у нас с ним за те три дня, что мы прожили вместе, не было ни единого
конфликта! И, так бы я и не увидел товарища во всей его красе, случай
помог.
Перед отлетом домой, я пошел в гостиничный буфет и пообедал. Звал и
Славу, но он отказался.
- Пойду, постою в очереди за курами. Надо домой привезти. А пообедаю в
аэропорту.
В аэропорт он приехал заранее. Пришел в буфет, а там шаром покати.
Только водка, больше абсолютно ничего! Даже хлеба и засохших сырков нет!
Слава разозлился, но сорвать злость было не на ком. Буфетчица беззвучно,
безвглядно и без единого жеста проигнорировала его возмущения. Увидел
наших сотоварищей, которые тоже ожидали рейс, но они позорно
ретировались, и никто с ним в дискуссию не вступил. Я тоже сообразил,
глядя на его взъерошенные волосы и красную морду, что лучше держаться от
него подальше. На посадке он что-то бурчал, но тоже ни с кем не смог
полноценно продискутировать.
А невысказанная злость копилась и копилась…
Наконец, сели в самолет. Его место – через проход от моего. Меня не
достать, плохо слышно, движки шумят. С другой стороны от него сидит
старушка. В общем, караул, злоба переполнила башку, скоро взорвется,
хоть сам с собой ругайся. Тут, на свою беду, с хвоста самолета по
проходу идет стюардесса, молоденькая, хрупкая девушка в форме. Она уже
миновала Славу, но он проворно вскочил, схватил ее за плечо, рванул,
развернул. Физиономия еще гуще налилась краской, и истошным голосом
завопил:
- Спаиваете народ! Что за безобразие, в буфете ничего нет! Одна водка!
Довели страну, жрать нечего! Это вам даром не пройдет!

На этом он резко остановился. Девушка реагировала, как надо: напугалась,
начала вырываться, Слава ее сразу отпустил и сел на свое сидение.
Всё!!! Он сбросил свой стресс, краски физиономии постепенно
восстановились, уже заулыбался и, судя по всему, в резко улучшимся
расположении духа, откинулся на сидение. Стюардесса в недоумении
постояла с открытым ртом, захлопнула его и молча ушла. После, при
раздаче леденцов и воды, чувствовалось ее напряжение при подходе к
нашему ряду, но Слава уже забыл про инцидент и весело поглядывал по
сторонам.

P.S. А ведь действительно даром не прошло. Нет той страны...

[ bzik истории ] от 2010-09-13 08:03:54 -> 5244

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, блядь, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
благодарил своего дедушку Васю.

[ bzik истории ] от 2010-09-13 08:03:46 -> 5243

проголосовали: 4 [ добавить +1 голос ]

Приехали с любимой в лес, разбили палатку. Недалеко метрах в 200 -
маленькая речушка, а за ней - полно клубники! Место сказочное! Радуемся,
как дети ну и и занимаемся взрослыми глупостями. Вдруг слышим, к речке
подъехала легковушка, двери распахиваются и из каждой выходит по мужику
или бабе. И у каждого в руках что-нибудь: корзина, ведро, бидон, либо
удочка. Девушка моя усмехается эдак: «О, добытчики понаехали».
Ну, мы не за этим приехали, надо дело начатое продолжать.
Только вот во время этого самого «дела» Любимая моя никогда не была
молчуньей, и на этот раз в самый ответственый момент превзошла-таки
саму сирену.
Немного погодя после содеянного слышим из палатки, как двери легковушки
захлапываются и машина трогается с места.
Переглядываемся с Любимой, шутим: наверное, нас испугались…

[ bzik истории ] от 2010-09-13 08:03:43 -> 5242

проголосовали: 5 [ добавить +1 голос ]

Эпиграф:
"Люблю чеснок - он колбасой пахнет"
К. И. Чуковский "От двух до пяти".

Когда я был маленьким, ну на заводе работал. И нас молодых специалистов,
как самых ценных кадров, тогда ещё в 80-е годы посылали с оказанием
шевской помощи селу, короче пахать в колхоз. Кормили там не очень, а
грубо говоря хреново, ну мы промышляли на местных огородах, где картошки
нароем, где огурчиками разживемся и т. д. А вечером кто куда, как в
песне поётся "все подружки по парам в темноте разбрелися". Была и у меня
подружка.

Но однажды вечером захотелось мне деликатеса под названием "хлеб с
чесноком", ну наелся значица и никуда не пошёл. Товарищи все разбрелися,
а я в гордом одиночестве в комнате лежу и перевариваю деликатес.

Тут приходит моя подруга, жили-то мы в соседних комнатах, и спрашивает:
" Чё мол не припёрся?". "Да так мол говорю - устал". Ну она ложится
рядом и мы начинаем светскую беседу, я то морду отворачиваю, чтобы не
так чесноком пёрло, смотрю она тоже отворачивается, ну, думаю. поняла
причину моей усталости, и продолжаем разговор. Потом она и спрашивает:
"Чё мол отворачиваешься? Я то мол чеснока совсем немного скушала". и тут
я как заржу и говорю, что я-то потому и не пришёл, что сам чеснока
нажрался.

Вот такая история, а не спроси она так бы оба и думали, что друг на
друга смотреть не можем потому что чеснока наелись.

[ bzik истории ] от 2010-09-12 17:55:22 -> 5223

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Зайку бросила хозяйка. -За-е-би-сь! - подумал зайка.

[ bzik истории ] от 2010-09-12 16:06:23 -> 5222

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.Начала гламурная бабёшка.Томным голосом:- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...… Ну и далее в том же духе.Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.- Кровать должна быть придвинута к стенке.- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

[ bzik истории ] от 2010-09-12 10:12:32 -> 5209

проголосовали: 26 [ добавить +1 голос ]

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая
девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных
заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные
подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести
урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку
возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется,
что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в
жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в
карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс
выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть
– подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в
общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу
урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане
психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только
правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения,
запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с
тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет
стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.