[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2017-04-20 09:23:12 -> 74684

ЛЕТ 15 НАЗАД БЫЛ ВЕСЬМА ПОПУЛЯРЕН ШУРА КАРЕТНЫЙ ....

-------

НЕКОТОРЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ А.ПОЖАРСКОГО :

«Колян — кореш ты мой, драгоценный, в рот тебя чих-пых!»

«У нас на зоне так было...»

"Уж лучше Лолиту, чем 15-летнего капитана"

«А сраки на Кубе, Коля, очень и очень большие!»

«Мама тоже говорила: читай Сашок… Какой нах"й читай! По форточкам надо лазить, по магазинам шкребсти!»

«Да не я - дрочистый изумруд, а: ядра - чистый изумруд!»

«Солнце скрылось в облачках, появился х"й в очках»

========

Вот, что, кстати, пишет о рождении Шуры один из соавторов Дима Растаев:

Короче, на «Союзмультфильм» я пришел в самое плачевное для него время: с одной стороны никто мультипликаторов не поддерживал — ни государство, ни коммерсанты — с другой нещадно разворовывалось, всё, что только можно было разворовать. В те грустные годы мультфильмы на студии почти не производились, и каждый из цехов выживал, как мог. Я сдружился с ребятами из звукоцеха, и мы стали выпускать аудиосказки на основе известных советских мультиков. Помнишь, как это сделали когда-то с «Бременскими музыкантами»? Выпустили мы тогда что-то около тридцати сказок — «Умка», «Русалочка», «Двенадцать месяцев»… Я к этим сказкам писал авторский текст.

А потом мы задумались: почему бы не создать что-то свое? И тогда я написал два оригинальных сценария — один по мотивам «Дон Кихота», другой — «Вождь краснокожих». Сочинил для них с десяток песен. На озвучку мы пригласили хороших актеров — Георгия Вицина (тогда еще был жив), Льва Дурова, Леонида Кулагина. И, ты знаешь, классные получились спектакли! Они и сегодня, насколько мне известно, продаются в России.

Но самая яркая страница моего «мультяшного» периода — это работа над проектом «Шура Каретный». Всё началось с того, что на озвучку авторского текста для сказок мы пригласили актера театра «Эрмитаж» Александра Пожарова. И вот, во время одной из звукосессий — в большом перерыве — под водочку и огурчики — Саша вспомнил, что, когда он был ребенком и жил на Большом Каретном, соседом у него был любопытнейший мужик.

Мужик этот любил пересказывать соседям сюжеты различных книг, которые он в своей жизни сподобился прочитать. А, поскольку в прошлом мужичок был зэком, сюжеты эти имели весьма неожиданную интерпретацию. К тому же, рассказчик нещадно шепелявил, так что, получалось жутко смешно. И Сашка показал — как. Для него, опытного актера, это не составило труда. В качестве показательного образца он выбрал «Слово о полку Игореве».

Мы покатились со смеху. «А давай сейчас всё это запишем!» — предложил кто-то из нас. Записали. Прослушали. Снова обхохотались. «Слушай, а расскажи вот так же про Гамлета!» Рассказал. «А про Раскольникова?» Короче — пошло-поехало…

Выпуская первую кассету с нашими записями мы и думать не думали о каком-то там коммерческом успехе — просто прикалывались. Имя персонажу сочинили, отталкиваясь от биографии самого Сашки Пожарова.

Но, к великому нашему изумлению, в первые же недели реализации проект «Шура Каретный» сделался лидером продаж. Во всех московских киосках наши кассеты располагались не то, что на видном месте — продавцы вообще выкладывали их прямо на прилавок. Вместо Влада Сташевского и группы «Балаган лимитед» из динамиков теперь несся шепелявый Сашкин голос: «Ты веришь, чувак, как это было…»

Да, это был бум. На его волне мы записали еще несколько программ — про «Титаник», про «Му-Му», про Пушкина… Я готовил для Сашки сценарные заготовки, песенки, а потом монтировал в компьютере исходный аудиоматериал. На кассетных вкладышах я обозначал себя либо как «сэр Самуэль Бобруйский» — по имеющимся у меня данным, впоследствии именно это дало толчок Udaffу, с его виртуальным «Бобруйском» — либо как «Дима Сорванцов»...

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:36:36 -> 74672

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, шевельнуться не могу. Двери открываются, какая-то энергичная дама ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти не возможно". Маленький мужичок с мутным взглядом изрекает: "Чего ты орешь? Может он тебя бросить хотел тут. Ну не повезло человеку".

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:36:30 -> 74671

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

По поводу перфекционизма. Вспомнилось.

Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.
Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.

Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.
Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.
Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.
Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?
- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.
Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.
Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.
Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:
- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!
Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:36:19 -> 74670

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Перлы от моего бывшего коллеги, Вована:
Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен.
Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные?
Вован: - Конечно прочные.
П.: - А если головой ударить?
В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))

Реклама на стенде:

Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:36:14 -> 74669

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Из жизни художников 3
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение".
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:33:58 -> 74668

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась:
– Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте!
– Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет.
– Да, мамочка… Прикольное у вас было время, – с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:33:55 -> 74667

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!"
Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос:
"Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:33:53 -> 74666

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю.
Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален ))))
натыкаюсь на надпись:
- перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА!
вот это я понимаю, инструкция!
я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно:
- ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!!
а там спокойно девочка отвечает:
- а вы крышку унитаза поднимали?
Пауза.
разочарованный вопль в трубке:
- мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!

[ bzik истории ] от 2017-04-19 10:33:48 -> 74665

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"

Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.

Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.

Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.

Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.

И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.

Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.

Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!

Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?

Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!

Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...