|
Электричка. По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку". Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на колесах?" win
Каждый раз угораю, слыша по телевизору рекламу про бритву, которая "бреет на 30% с меньшим раздражением, чем раньше", у меня прямо картинка перед глазами, утро: в ванну входит мужчина, с полки на него смотрит старая бритва и начинает ворчать, как хамоватая парикмахерша - о, приперся, опять со своей щетиной, животное! ну чё с тобой делать, давай, побрею! да стой ты спокойно, не дергайся, а то уши отрежу... ну а новая что, новая вежливая и улыбается, потом только, когда никто не видит с отвращением выплевывает застрявшую между лезвий щетину ))))
"Уроки труда" Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит: - Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой. Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая. Спрашиваю:- А что это жезл нового образца? Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается... И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"
Пришли к нам на шахту выпускнички после техникума, оформили их слесарями, прикрепили условно к старичкам, чтоб не натворили чего сдур... сгоряча вобщем, один достался Петровичу... Пошла работа. Посылает Петрович своего молодого напарника перекрыть воздух в лаве. Тот строго по науке идёт вдоль резиновой магистральной шланги, - вентиль ищет типа, ага хрен там - ну нету вентиля нигде, возвращается, докладывает. Пятрович, скрежеща зубами, лезет через всю лаву вниз и матюкая его показывает как надо т.е. элементарно перегибает резиновый шланг и перематывает проволокой - Всё! Вот тут бы Петровичу и насторожиться бы, но через пару дней он легкомысленно послал того же кренделя выключить напряжение... Дальше,как говорится, можно не продолжать. Все наверное догадались обо что споткнулся Петрович преследуя с дикими воплями и лопатой в руках того камикадзе, ну конечно о заботливо перегнутый и перемотанный электрокабель.
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК) Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул (Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения.. народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так какие же у вас увлечения? На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение... водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено. Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще какие у Вас увлечения? Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое... увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал. даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть? (условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь... Занавес, аплодисменты. Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
Занавес.
Очередной перл наших рекламщиков... "Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!
Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником. Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка приобретение... Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так. И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее - и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок! Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же... Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...
Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять. Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"... Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|