|
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом. Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах "Andriychuk". Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки. Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации. Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И "Андрежак", и "Андрежск", и "Эндрюжук", и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций. Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место. Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось "АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!" Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.
О приметах. Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее: "Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис. Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис. В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить. А мне как-то стрёмно..."
Пёс - благородный двортерьер - очень боится грохота. Особенно фейерверков и грозы. Немного отступив от повествования, могу предположить, что в раннем щенячестве он был сильно напуган, но речь не об этом. Когда он гуляет, и начинается гроза (или кто-то подрывает петарду), он со всех ног бежит домой (а если на поводке - то тянет, как трактор, хоть и не очень крупный - размером с некрупную немецкую овчарку). Если он дома - то прячется под кровать. Он вообще не очень-то любит гулять (похоже, его бродячие предки нагулялись за много поколений), и часто сидит под кроватью, а по ночам вообще спит там (первую половину, потом вылезает и идет НА кровать, пока не проснутся и не выгонят). Там он устроил себе гнездо, таскает туда краденые носки и свои игрушки, и вообще, с этим местом у него многое связано. Однажды у кровати сломалась ножка. Руки не доходили починить, обходились полумерами. И вот наконец-то собрался - купил запчасти, поставил кровать вертикально к стене... На улице кто-то в очередной раз грохнул петарду. Цокот когтей - пёс бежит прятаться. Прибежал - и растерялся... Кровати нет. Он покрутился на месте и все равно попытался залечь на привычное место, хоть оно теперь и открытое со всех сторон. Но был выгнан, ибо мешал. Стереотипы рулят...
Мы завели щенка. Шестилетний сын задал вопрос: - Папа, а он мальчик или девочка? Отвечаю: - Девочка. - Значит, когда вырастет, она станет тётей, да? - Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой. Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил: - А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала? - Тогда бы стала кобелем. Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес: - Жалко, лучше бы она была мальчиком.
Встречал я как-то старого товарища в аэропорту, вместе служили когда-то.
После службы Вовка Герб, будучи этническим немцем, эмигрировал в Германию. А когда бывает в России - по делам, или просто ностальгия, то обычно заезжает повидаться ко мне, по давней армейской дружбе. Парень он немного со странностями - увлекается оккультной атрибутикой ариев. Нет, не тех, что "истинные арийцы", а тех, которые из Индии вроде бы пришли. Даже перстень-печатку с коловратом носит.
Встретились, обнялись. Здорово, говорю, Гимн! Да ты и не изменился вовсе! Уселись в машину, я и давай хвастаться какая магнитолка у меня крутая: - Любую музыку заказывай, тырнет, всё что хочешь есть. - Так уж и всё? Я не привередливый, шансон мне какой - нибудь поставь. - Пожалуйста! Шарль Азнавур пойдёт? И включаю ему "Вечная любовь" на русском языке. Герб недоуменно прислушивается и с немым вопросом в глазах смотрит на меня. - Что ты включил? - А чего ожидал, дружище Герб, небось Мишу Круга? У нас и в маршрутках давно уже одни только армянские напевы крутят!
Володя хохотнул, потом назидательно заметил мне, что надо ж понимать контекст: - Когда просят включить шансон, только латентный сноб подумает про Азнавура. Думаешь эмигранты не знают о вашем "Шансоне", что ли?
Не обиделся на него, тем более, что мне пришёл в голову асимметричный ответ: - Володь, вот ты поди считаешь, что свастика - это древнейший арийский символ, и скорее всего, оберег, а не знак агрессии, так ведь? А здесь, в российском контексте, любая свастика воспринимается иначе немного. Так что печатку свою с этой символикой странной снял бы от греха подальше. Давай Арию поставим или Хулио Иглесиаса, а лучше Сен-Санса. - Хулио не надо. И потом, это же вещи не связанные, cравнил Круга с Коловратом! Герб, он же Гимн, саркастически хмыкнул, и я не стал с ним дальше спорить. Мы поехали, а в машине звучала Интродукция и Рондо каприччиозо Сен Санса.
Навеяно историей о сходстве майонеза и крема для рук. Итак, далёкие времена. Мой сын ещё школьник младших классов. Вечером просит у меня зубную пасту - старая кончилась. В шкафу лежат 2 тюбика, один из них даю ему. Через некоторое время сын подходит ко мне с открытым ртом и, шепелявя, вопрошает мол что это за паста? Оказалось, что крем для рук и зубная паста "Чебурашка" выпускались в одинаково расцвеченных тюбиках. Различие только в надписях мелким шрифтом.
Ходили в гости. Там у хозяев живет волнистый попугай. Живет свободно - клетка почти всегда открыта, он летает по квартире. Очень общительный (особенно, когда садятся за стол). Может подлететь, сесть на плечо, и съесть предложенный кусочек. Говорящий, кстати. Досье: попугай волнистый, синего цвета. Имя - Рома. Проживание - свободное. Говорящий. Любит торт. Любимая игрушка - пульт от телевизора. Характер общительный. Не женат. Сцена: попугай заботится о любимой игрушке. В природе попугаи кормят птенцов, отрыгивая пищу, и давая её из клюва (я не специалист, но мне так сказали). Наевшись "за столом" (сидя на плече у очередного гостя), он полетел кормить пульт. Суёт ему еду и говорит "Ромочка, кушай", причем звук, как будто говорят через рацию - с помехами и шипением. Примерно так в первом Старкрафте говорят терранские морпехи. Отсюда возникли следующие мысли... Первая - попугай не знает своего имени. Когда кормили его самого, ЕМУ говорили "Ромочка, кушай", и он запомнил фразу и связал её с кормлением. Кто кормит - тот и произносит. То, что так хозяева зовут его самого, он не принимает во внимание. Просто запоминает набор звуков, и воспроизводит, как умеет. Но ассоциирует определённый набор звуков с определённым действием... Вторая, "альтернативно-историческая" - что попугаев вывели какие-нибудь древние цивилизации... в качестве живых диктофонов. Если вспомнить, как выглядят говорящие попугаи разных видов, это будут яркие, иногда аляповатые птицы. С точки зрения эволюции такие яркие цвета не нужны, демаскируют. Самку привлекать? А они и сами раскрашены не хуже. А с точки зрения целенаправленного выведения - вполне логично, с красивой птицей и общаться приятнее, и в обществе появляться. Сидит такая птичка на плече, как украшение, подслушивает. А потом, в спокойной обстановке, повторяет разговор. Вполне практично. Затем случилась какая-нибудь мировая катастрофа (да тот же всемирный потоп). Древние цивилизации погибли, а попугаи выжили (умеют летать), одичали, но сохранили раскраску, а также способность запоминать и воспроизводить фразы. Зачем для эволюционного выживания вида нужно воспроизводить звуки? А как остатки заложенных способностей - вполне логично. Вот только эти способности деградировали за ненадобностью, да и пользоваться ими современные (и не очень) люди разучились. Но попытки продолжались - говорящий попугай на плече является неотъемлемым спутником пирата )) К сожалению, их попытки восстановить древнюю способность птиц ограничивались словом "Пиастры!". Впрочем, могло быть и так - если пират уделял больше внимания попугаю, чем абордажу, его быстренько того (военный флот, или другие пираты), и результаты их исследований не сохранились. А сейчас красивые говорящие птицы заняли свою нишу домашних питомцев, и говоря всякие забавные фразы, помалкивают о древних временах...
Преступление в зоопарке.
Директор зоопарка почуял неладное еще в коридоре, когда к нему подскочила тетя Глаша с заявлением о том, что она Кентавра кормить больше не будет. «Ну и ладно», подумал директор. После обеда он в замечательном настроении пошел прогуляться вдоль вольеров и с удивлением обнаружил сотрудника Кузьму Петровича, который с остекленевшим взглядом сидел на лавке. - Кузя, что с тобой? Кузьма очнулся и недобро посмотрел на него. - Я к этим тварям больше ни ногой. - Ты о ком? - О гориллах. - Побили? - Там все сложнее было… - Ну Кентавр в последнее время вредный какой-то. Глафира уже четвертая, кто отказывается его кормить. - Он что, и Глафиру? - ? - Обесчестил. - Что ты несешь? - Что слышите, то и несу. Протрезвею, вообще давать показания откажусь. - Какие показания, Кузя, кому? - Полиции. Меня Кентавр вчера обесчестил. - Укусил за задницу? - Если бы…в прямом смысле. Я, начальник, того – заявление писать собираюсь в полицию. Там точно разберутся. - Подожди ты со своим заявлением. Давай сами, без полиции. - Без полиции нельзя. Эту тварь надо изолировать от общества. - Так он же и так в клетке. - Его перевоспитать надо. Или пристрелить. Директор посмотрел на сидящего в вольера напротив Кентавра. Следов раскаяния на морде обезьяна заметно не было, но и стрелять в него сразу как-то не хотелось. - Давай, начальник, вызывай полицию, пусть протокол составляют. - Кузя, ты с ума сошел? - Имею право показания дать. Государство должно защитить меня от преступных посягательств. Выбирайте, господин директор, или я сейчас иду в полицию, или Вы их сюда вызываете, чтобы на месте все оформили. Директор в отчаянии подошел к вольеру и обратился к Кентавру: - Сволочь. Тебе из Африки за валюту такую самку в прошлом месяце привезли, как ты мог, извращенец? Кентавр изобразил на морде удивление и раскрыл директору свои объятия. Директор отскочил от вольера и вдруг подумал, что от греха подальше лучше все-таки вызвать полицию.
Следователь грустно смотрел на Кузьму Петровича. - Вы меня только поймите – он не субъект. - Чего? - В соответствии с уголовным кодексом РФ уголовной ответственности подлежит только вменяемое физическое лицо, достигшее возраста 16 лет. - Ему 25. Значит, субъект. - Он не человек, я не могу ему обвинение предъявить. Дело возбудить могу, но прекратить придется. - Начальник, подожди. Ну и что, что не человек? Где написано, что лицо – это человек. Вон юридических лиц сколько. - Исходя из общего смысла и задач… - Господин следователь, он сексуальный маньяк, извращенец. Следователь устало возразил: - Ну и как Вы предлагаете мне установить его вменяемость и факт наличия психических отклонений? Вы представляете, что будет в психиатрической больнице, если в нее Кентавра привезут? Да что я тут несу, он не человек. Его вообще психиатр права не имеет обследовать. - Господин следователь, подождите-подождите, ведь он – физическое лицо. - Он не лицо. - Тело есть, значит – физическое. И лицо. Вон рожа какая.
В комнату вошел энергичный молодой человек. - Здравствуйте, я представитель Green Peace. Мы узнали, что в этом зоопарке нарушаются права животного. - Началось. Откуда Вы вообще об этом узнали? - Так Кузьма Петрович в интернете сегодня написал, что в зоопарке насилуют. Вот я и пришел узнать, кого он насилует. - Это не я. Это меня. Молодой человек с удивлением посмотрел на следователя: - А почему Вы решили, что его, а не он? Экспертизу назначали? Осмотр проводили? Животное сильно пострадало? Следователь мрачно произнес: - Ну вот Вы и осмотрите Кентавра. Ветеринарное образование есть? - Нет. Я журналист. - Тогда нельзя. - Ой, да этот от Кентавра точно не отобьется, - с сарказмом заметил Петрович. Пустите его в клетку. - Кузьма Петрович! Ну зачем Вы в интернете информацию разместили? - Чтоб дело не замяли. Знаем мы вас. Да Вы и открывать-то дело не собираетесь, как я посмотрю. - Он не субъект. - А вот Кузьма Петрович – вполне субъект, к тому же пьяный, а это отягчающее обстоятельство. Да и ветеринара надо бы привлечь к ответственности. Животное очевидно росло в неблагоприятных условиях.
Вдруг с улицы донесся гул голосов. В комнату заглянул испуганный директор. - Господин следователь! Пожалуйста, подойдите к вольеру.
У вольера, со стороны решетки, собралась толпа. Показывали пальцами на Кентавра, а некоторые осеняли себя крестным знамением. - Что случилось? – спросил следователь у директора. - На нем цепь с крестом. - Вы тут тронулись все? Зачем? - Это не я. Это Глафира пробралась в вольер и надела ее Кентавру на шею. - Попросите ее подняться к Вам в кабинет. Мне теперь необходимо с ней поговорить.
- Поясните, зачем? С какой целью? - Чтоб бес из него вышел, - хмуро произнесла тетя Глаша. - Какой бес? - Блудный. Отрицать существование бесов было так же глупо, как и соглашаться с тетей Глашей в данном конкретном случае. Открывающиеся следственные дали вдруг подтолкнули следователя к принятию процессуально неправильного, но такого по-человечески адекватного решения.
- Кузьма Петрович! Вы верующий? - В Бога верю. - Простите Кентавра. Помилосердствуйте, иначе усыпят его. - Ладно, уговорили. Прощаю животину. Пусть Господь сам с ним разбирается.
P.S. Люди – не животные.
Есть анекдот. Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла? Рассказззз...У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка?"Хи..48 лет бабенции...Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась. Да я..Да ты как могла подумать?...ну и еще много букв, даж не слов....а остальные еще подкалывать начали...хих..и тут самый умный и говорит "-Эй..смотрите, а она икать то перестала"
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|