[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-09-30 00:25:05 -> 5689

Немного о кризисе в финансовом секторе.

В одной маленькойногордой республике, некий Гена пошел работать в банк,
специалистом по обслуживанию клиентов из Нашей Раши. Отдел состоял из 5
клерков, на которых приходилось по 5-10 млн $ оборота в день. Нормальная
такая работа, непыльная, ненапряжная (ну если не перевести 1 млн $
нетому). Но тут грянул КРИЗИС: кредитный портфель банка резко упал до
минус млрд ?, оперативная выручка стала оперативным расходом, а прибыль
начали наименовать убытком. В результате всех нововведений, из отдела
Гены, на работе оставили одного Гену, с портфелем клиентов всего целого
отдела. Т. е, если ранее на одного клерка приходилось по 10 клиентов, то
теперь на Гену стало приходиться 60 клиентов. В целом работа
превратилась в такой уютненький банковский адок. А хули делать, кризис,
и Гене не хотелось пополнять стройные стотысячные ряды безработных, Гена
взялся с энтузиазмом за дело... Стоит пояснить, что любой клерк, какой
бы поездатый он не был, всегда косячит, а потом эти косяки, пока
начальство не увидело, старается по-тихому исправить. А покуда клерка уж
нема, а косяки до селе там, кому исправлять эти косяки? Правильно, Гене!
И исправлять в режиме аврала, пока начальство начальства о них не
пронюхало, да не напихало без вазелина Гениному начальству. И стал наш
Гена за одну З/П по 12-16 часов въябывать на "дядю банкира" в течение
последующих 9 месяцев. И вот стучится новый год, пора подарков и 13-х
зарплат. Далее как рассказывал сам Гена> "Сижу я на работе где-то под
Новый Год, и вдруг звонок от начальства. И монотонным голосом приглашают
меня подняться к ним на разговор. Ну, думаю, писец, в тапках похолодело,
сфинктер сжался. Будут увольнять. Пока поднимался в лифте, пытался
придумать где ж это я так накосячил и как отмазаться, а ладошки потные
потные. Захожу, сажусь. У начальника в руках какой-то документ. И он мне
с удрученным лицом говорит: "Генадий, мы понимаем, что ты работал крепко
в этом году, и помогаешь банку пережить нелёгкие времена, поэтому мы
решили тебя премировать". И отдаёт мне приказ в бугалтерию на
премирование меня 1000-чей "банкнот маленькойногордой республики", что в
евроденьгах где-то 70 ?. Я в полном акуении, за 9 месяцев добровольного
рабства - 70 ?!!! Но дальше-то - круче... Через пару дней звонок уже от
начальства моего начальства. Таже куйня - зайдите на разговор, холодные
тапки, напряженный сфинктер, потные ладошки, лифт, удручённое лицо,
и..... Правильно, премия в размере 70 ?!!! Пока от души поржал в
туалете, туда сюда, обед, прихожу к себе звонок, ахтунг - "Эээээ,
Генадий, эээээ, мы это, ээээээ, были не вкурсе, эээээээ, что Вас,
эээээээ, уже премировали до нас. Эээээ, Вы не могли бы, эээээээ, занести
приказ нам обратно?" И отобрали у меня, говорит Гена, вторые 70 ?. А
хули делать, кризис.

[ bzik истории ] от 2010-09-30 00:24:56 -> 5688

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни
капли вымысла.
Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в
лицензионном качестве.
Надменная, жутко красивая продавщица.
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?"
- Сериалы во-он там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- М-м-м... Не слышала...
- Режиссер Дзефирелли (подсказываю)
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке...
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...

[ bzik истории ] от 2010-09-30 00:24:54 -> 5687

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В конце 80-х гостил я у коллег из Сухумского авиаотряда. С ними же и
отправился на выходные на Рицу в арендованном автобусе. Человек 20 было.
Эх, Советская Абхазия... Вина - ВО! Чачи - ВО! Приехали, поставили
палатки, расположились вокруг костра и начали. Водитель автобуса,
конечно же, с нами - что мы, звери что ли?? Уже в изрядной степени
подпития мы вдруг озаботились: а водителю-то завтра рулить по
серпантину, не перебрал бы... Спрашиваем: "Гиви, ддаррагой, ты ккак,
ннормалльно? Тебе жж ззавтра того... По серпантину". Гиви молча встает и
уходит в кабину. "Эх, обидели человека", - думаю.... Заводит Гиви
автобус, и с разворотом, задним ходом ставит его аккурат между четырьмя
соснами, которые росли как бы в углах прямоугольника. При этом между
соснами и автобусом остается не больше 15 см, что справа, что слева.
Больше глупыми вопросами мы Гиви не донимали...

[ bzik истории ] от 2010-09-30 00:24:50 -> 5686

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность
измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому
отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый
Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в
командировке, слегка перебрал.

[ bzik истории ] от 2010-09-28 21:24:59 -> 5669

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?- Да, папа.- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

[ bzik истории ] от 2010-09-28 05:20:12 -> 5661

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Дело происходило в Прибалтике.Утром пошла за продуктами в магазин. Подхожу к кассе, двое местных любезно пропускают меня вперед. Умиляюсь, думая - "Вот она культура в действии - женщину вперед..." Но уже отвыкшая от такого обхождения за время проживания в России, на всякие случай прислушиваюсь к разговору сзади. А они спорят, что-то типа успеем - не успеем. Из продуктов у них в корзинке водка и минералка. Ну думаю, может им денег не хватает и третий должен им их принести. Расплатилась и забираю свой товар, а сзади спор усиливается... Аборигены уверяют кассиршу, что десять часов уже есть, а она их, что на кассе еще "не пробило". И тут один из них начинает на весь торговый зал орать: "Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два , один..." Смотрю на мобилу - на ней практически 10 утра, тут меня осенило и от избытка чувств, на счете "ноль", ору уже я - "Старт! - Продано!"

[ bzik истории ] от 2010-09-27 21:06:08 -> 5660

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

- Алло, это полиция?- Это милиция!- Ладно, я попозже перезвоню...

[ bzik истории ] от 2010-09-27 09:09:39 -> 5642

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Приехал друг из Америки - собрались все просто, как всегда, - компания. Спрашивают - "Костя, чего нового-то в Америке?" А он: "Представляете, там джинсы не гладят!" Все ржали до упаду, а он, с удивлением, - "А что? Вы тоже не гладите?!"

[ bzik истории ] от 2010-09-27 07:32:21 -> 5639

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
«сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
(из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
«АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?