Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За
день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел
ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал
для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и
внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал
69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет
без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я
тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы,
женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный
порножурнал. Оговорка по Фрейду.
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".Выкрик из зала "Блять, так прекрати это делать грязный ублюдок!"
Прошу прощения за нецензурную лексику, но из песни слов не выкинешь.
Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По
внешнему виду и повадкам - хоныгибухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.
- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь
абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
- Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
- А х"ли - космос!
- А х"ли космос!?
- Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы
скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
- Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й
собачий!?
Умом Россию не понять...
Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к
бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без
ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на
американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая
планета?".
По радио пару недель идет реклама сети шинных центров. Смысл примерно
такой: "Сто двадцать тысяч триста сорок автомобилей ездят на наших
шинах". И телефон. Число не запоминал, но вроде бы оно не меняется - как
заказали рекламу, так и идет. Слышу ее в очередной раз, решил
прицениться к зимней резине. А заодно, думаю, пошучу с оператором,
дескать, у вас в рекламе одно и то же количество, за месяц никто ничего
не купил?...
Звоню, называю параметры резины. И что бы вы думали - нету такой!
Похоже, что не врет реклама про количество.
ЗЫ: заготовленную шутку я все же сказал оператору, только она прозвучала
грустно...
Сей эпизод произошел со мной в достославные времена юности. В славной
советской Алма-Ате!
С другом Левонтием мы брели по улице, в поисках неких позитивных
событий и моментов.
И узрели идущего нам на встречу высокого и очень губастого негра.
Негры были в общем-то редкостью. А этот вообще попался уникальный,
потому как губищи были очень толстые, лиловые и вызвали в наших тощих,
юношеских телах гамму эмоциональных всплескофф..
Ибо сначала мы удивленно и недоверчиво вытаращились на негра, потом
переглянулись и не сговариваясь начали очень громко ржать, хватаясь за
животы и вдыхая воздух для новой серии смеха.. При этом показывая
указательным пальцем на негра.. Сие конечно было хамством.. Но
остановитцо мы не могли..
Негр от эдакого проявления интернациональных чувств несколько прихуел..
Подошел к нам.. Сделал свирепую (как ему казалось) рожу.. Чем вызвал в
нас новый припадок истеричного хохота..
И медленно зашевелив могучими, фиолетовыми губами, произнес почти по
слогам, БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
Воткнул указательный палец в разделяющее нас пространство и вновь
произнес БЕ ЗО БРАЗ НЫГ!!!
От смеха мы едва не обоссались.. Ибо БЕ ЗО БРАЗ НЫГ пленил нас
навсегда!!! :D:D:D Благо негр попался воспитанный и законопослушный..
А мог бы и напинать по заднице.. :D