Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя....
Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой
пузырь... ой, сильно давит ужеж!
Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка -
дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне
солидарен: иди, иди, хорошее место!
Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все
поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает...
машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась)
Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так)
Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и
рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно(
... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в
машину и тоже уехала. А вы что подумали?)
Как троллейбус собрата обогнал.
Омск.
Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но...
Лет 10 назад было, студентом еще.
Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к.
смена закончена.
Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за
4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень
медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну
или ученик, как позже оказалось девушка)
Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно.
Помыкался, поругался и остановился.
Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов
(дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.
Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что
обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.
Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой
степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят,
раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами,
достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое
молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то
грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в
Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими
фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне
неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших
снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все
в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня
доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на
вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но
через два дня слава Богу заработал!"
Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от
надежности мобильной техники.
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные
истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в
читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и
экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой,
молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки.
Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и
стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что
вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она
оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса".
Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!"
До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем
в фамилию автора: Джеффри САКС
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик
педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника.
Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике.
Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много).
Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как
его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".