|
Навеяло историей про тов. Наконечного (Бесконечного).
На одном подмосковном военном заводе был военпредом один майор, хохол-западэнец по фамилии Стокротный. Прозвище у него было - Многоразовый...
Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя.... Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой пузырь... ой, сильно давит ужеж! Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка - дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне солидарен: иди, иди, хорошее место! Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает... машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась) Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так) Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно( ... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в машину и тоже уехала. А вы что подумали?)
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Как троллейбус собрата обогнал. Омск. Вообще-то троллейбусы обгонять друг-друга не могут, но... Лет 10 назад было, студентом еще. Еду от девушки поздно вечером на троллейбусе, он уже едет в парк, т. к. смена закончена. Дорога пустая, водила явно хочет быстрее домой, но тут мы остановок за 4-5 до парка упираемся в еще один троллейбус, который едет очень медленно и вообще у него табличка, что там за рулем сидит практикант (ну или ученик, как позже оказалось девушка)
Наш водила уперся впритык к нему, но эффекта никакого - медленно. Помыкался, поругался и остановился. Водила шустро перекидывает рога на линию для встречных троллейбусов (дорога пустая) и лихо обгоняет плетущийся транспорт.
Честно не ожидал, что возможно такое решение проблемы, максимум что обычно делают это передние опускают рога, пропуская желающих.
Я получил удовольствие от этой поездки, да и доехали быстрей.
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой: "Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но через два дня слава Богу заработал!" Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от надежности мобильной техники.
Работаю в вузовской библиотеке. Как и все, частенько наблюдаю забавные истории. Но речь не обо мне, а о моей коллеге. Она начинала работать в читальном зале экономического и юридического факультетов. Юристы и экономисты - народ наглый и беспардонный. А коллега хороша собой, молодая, тогда еще на 3 курса академии культуры, работала на пол-ставки. Как-то во время "часа пик" к кафедре выдачи литературы подходит юноша и стоит ждет. Библиотекарь к нему обращается со стандартным вопросом: "Что вы хотели?" Он, будничным голосом без тени улыбки: "Секса". Она оторопела. Переспрашивает: "Что вы хотели?" Юноша повторяет: "Секса". Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться: "Ну, секса, макроэкономика!" До нее доходит, она приносит книгу, поворачивает к нему и тыкает пальцем в фамилию автора: Джеффри САКС
Еще одна история про коллегу-библиотекаря. Есть такой известный теоретик педагогики Пидкасистый П. И., автор САМОГО ПОПУЛЯРНОГО учебника. Приходят студенты в библиотеку и просят выдать учебник по педагогике. Библиотекарь спрашивает, учебник какого автора им нужен (их много). Скрип извилин... Один, напрягая мозг, произносит: "Ну, этого... как его... ПЯТКИ МЯСИСТЫЕ!"
Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы. И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?" А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина, буквально. Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже. Отвечаю: "а что, от меня несет?" Тут не понимает он. Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|