|
Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе) Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все расстались в метро. Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти): - У меня, наверное, вчера приключение было... Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал
Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того человека. Может и врали, но божились что быль. Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту с тех пор. (c)guns.ru
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»… В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не зря вы в меня деньги вкладываете!») и получал «бонусы» за отличную учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п.)…
В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.
Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости. Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще был товарисч Суслов, но не будем о грустном.
Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы, посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как именно надо вести профсоюзную работу.
А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и Оззи.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.
В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету - копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой. Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади, а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два! Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где собрались десять тысяч человек?
Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом, слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!
А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей, который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд. Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.
Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.
Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину - весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей глади брюхом кверху.
В любопытном направлении движется "инноград" Сколково. Был себе поселочек как поселочек с замком владельца Черкизона на его вершине. Но вот он стал называться "инноградом", и тут же присоединил к себе соседнюю ж/д станцию Востряково, которое стало называться "Сколково", и соответственно местное Востряковское кладбище, ставшее Сколковским. То есть, "иннограда" Сколково еще нет, а кладбище Сколковское уже появилось. Складывается такое ощущение, что миллиардные инвестиции, заложенные в сколковский проект, идут прямым ходом на тот свет.
На охоте и рыбалке[... ] никогда не пейте водку на жаре!(Трофим) Шурин мой рыбалку уважает. Рыбу не очень, главное - ПРОЦЕСС! Т. е. выпить. Профессионал, бл... Классика: пришли, снасти - в воду, а процесс уже не у воды! НАЖРАЛИИИИСЬ!!! Ну а шуряк зря, что ли, пёрся к реке (ага, далеко, с балкона её видно), с вечера сумел живца натискать и выставить жерлицы. Мужики, конечно, подкалывали. Но Василий - кремень! Утреннюю зорьку, есстс, проспали. Встал Вася... Плохо ему. Очень. А солнышко светит! Небо голубеет, Великая местная река - тоже, и голова от этой синевы реально идёт крУгом! О! Я же на рыбалке! Авторизовался наш рыбак. Надо проверить жерлицы. Подходит к первой... Есть! Ветка с мотовилом дёргается, леска размоталась на всю длину, натянута... Затуманенный Васин взгляд скользит по леске: мотовило, леска, скользящий груз-оливка, всё путём, НО... скользит-то он ВВЕРХ! Всё - мир перевернулся, выпивка-закуска угрожающе двинулись на выход, накатила слабость. Всё - допился! А всего-то. Голодная чайка зажевала снулого живца и БУКСУЕТ НА ФОНЕ ТО ЛИ НЕБА, ТО ЛИ ВОДЫ! Итог. Все птицы и шурины пострадали только морально.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|