Эпиграфы:
«Пока население в массе своей неграмотно, важнейшими из всех искусств для нас являются кино и цирк».
В.И. Ульянов (Ленин)
«Птицы, покайтесь публично!»
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
«Ты там, брат Запойкин, заверни какую-нибудь мантифолию поцицеронистей, потом поминки, на извозчика получишь…»
А.П. Чехов «Смерть чиновника»
«За хорошие ответы, в правом ящике стола – приготовлены конфеты, шоколад и пастила. За такие же, как эти – принесут ремни и плети»
С. Михалков «Миша Корольков»
Ворочаясь на смятых простынях (Морфей не брал что-то в объятья) и, терзаясь мыслями, как бы нам, заблудшим, вернуться в широкое, как ворота, лоно Европы, с чего же начать, подумалось – а хорошо бы Макрон попросил: Merde! Заберите взад своего акциониста П., пока от Парижа не остались одни головешки, как в свое время от Москвы. С нас, после короткого торга снимается малая толика санкций, и мы говорим : “Oui, bien sur!”. И вот - большая железная птица из волшебной сказки, с колёсами, похожими на таблетки, благополучно доставляет огнеборца к родным пенатам Московии. В аэропорту - цыгане, гитары, «К нам приехал, к нам приехал наш Серёжа дорогой!», медведи ну и т.д. Всё как надо, не хуже чем у людей. Уставшего, но не сломленного борьбой с любым режимом П. сажают в винтажные сани и влекут, а-ля боярыня Морозова, по первопутку с мигалками и бубенцами, не куда-нибудь, а на уже ему знакомую Красную площадь. Копыта высекают искры из брусчатки, лошади всхрапывают, Москва беснуется. В толпе встречающих – благодушно, но несколько кровожадно кривящий в ухмылке рот рыжебородый Малюта Милонов с метелкой, перманентно экзальтированная Идолопоклонская со связкой мироточащих пёсьих голов (не тех ли невинно убиенных собачек, царствие им небесное, коих так любил на досуге отстреливать поклонник фуэте?...) и прочие ахфицияльные лица. И вот оно – заветное Лобное место… Но нет, не расправа грядет, а вовсе даже и наоборот! Мы ж таперича толерантные, а посему – «коси коса, пока роса» то бишь, твори творец , и , вапще, не совместить ли тебе все свои, как их там, перформансы в один, напомнить о себе и, тыкскыть, развить их, панимаэшь! К услугам – вощеная дратва для зашития рта и прочих естественных отверстий, колючка для обматывания бренного тела и, для надежности – скотч (и лента, и вискарь), вострая бритва для предварительного тестикул отсечения (а как же, милай, скрепоносные традиции скопчества, чай не баран начихал, все сурьёзно), ну и чего уж там, по традиции - молоток и кипяченые стерильные гвозди для последующего мошонки прибивания.
Так что, не извольте беспокоиться, всё готово. Ах да, ещё и доски от неопалимой купины, то бишь то, что осталось от дверей с Лубянки (главный спонсор и вдохновитель мероприятия), заботливо прикрыты плёночкой от дождя, лежат, ждут… А вот и их представитель (не досок, спонсоров), щёлкает по микрофону, «Раз, раз, раз… проверка связи».
«Дорогие друзья, и, не побоюсь этого слова, товарищи! Начинаем парад-карнавал! - обращается к почтеннейшей публике ( в толпе видны плакаты «Среди нас хлюпиков нет!») спонсор с приятным, но неуловимо незапоминающимся лицом, - Сегодня мы собрались не просто так, а по поводу… (Далее идет перечисление заслуг виновника торжества), - И в заключение хочу сказать, что мы раскаялись и осознали, что мы были часто несправедливы к покойному (О. Бендер про М.С. Паниковского , «Золотой теленок»), тьфу, то бишь, к незабвенному П., а посему прощаем ему всё и даже тот штраф в 500.000 рублей, который мы ему намотали за порчу притвора ( дощечки - то, вот они), а денюжки эти пойдут на благотворительность! Решено – устроить бессрочный! перфоманс нашего авангардиста П., любая непогода ему будет нипочем, от ливней, снега и солнца мы защитим его, да пребудет имя его в веках! «Плотники не мешкают» (В.С. Высоцкий «Разбойничья») и споро сколачивают эдакую будку в виде деревенского нужника, наподобие тех, коими закрывают скульптуры в Летнем саду на зиму. П., гордо задрав голову, самозабвенно и отрешенно, как и полагается истинному художнику, напоминая о первых христианах-мучениках, которых вели на арену для растерзания их львами, поднимается, нет, не на эшафот, а на пьедестал заслуженной славы. Ну, а далее – дело техники. Привычно самоостаграммливается, самозашивается, самозаворачивается, самооскопляется, ногой брезгливо пихает отторженную плоть в сторону спонсоров и садится покурить. Взятый напрокат башенный кран бережно опускает, накрывая страстотерпца П., дощатую будку, правда, слегка стукая его по затылку краешком, как бы отсылая к бессмертной комедии Гайдая «Бриллиантовая рука» (конец второй серии «Костяная нога»). В толпе – сочувствующий, незлобивый смех. Ностальгия… Конечно, хотелось бы следовать дзен-буддистскому коану «Чтобы творение оставалось в вечности – не надо доводить его до конца», но мы же не буддисты какие-то там, «у советских – собственная гордость, на буддистов смотрим свысока!». Спонсоры скоренько намертво пригвождают края будки к Лобному месту и тестикулы П. к фронтальной стенке монумента, теперь он – евротолерантный зеркальный ответ стоящему рядом Мавзолею! Вишенка на торте – табличка на мраморе (история повторяется в виде фарса, по аналогии с эпитафией «Здесь лежит Суворов»), золотыми буквами - «Здесь сидит Павленский». Ниже, мелкими буквами – спонсор перформанса АО «Лубянка». Заботливо завернув в бумажку остатние гвозди, мало ли, понадобятся и, протерев молоток, организаторы откланиваются. «Граждане, довольные, расходятся по домам» (О.Бендер) пить водку и плясать камаринского.
Ф-ф-фух, заснул… Даже сон видел. « Я тоже люблю сны смотреть…» ( персонаж Шар в фильме Соловьева «АССА»).
ПыСы: Хотелось бы, чтобы приснилось что-нибудь попроще, вроде «Маршрутка-мама-солнечный особенный сын-мааам, купи покемона, а то я скажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала-пунцовая мама выволакивает сынулю за ручку с до корней обгрызенными ногтями из маршрутки-все ржут-занавес!» или как колобок повесился, но не судьба, видать… «Всё тот же сон!» (монархист Хворобьев «Золотой телёнок»).
Such a dream. Засим позвольте откланяться.
Давно это было. Или: Прохождение таможни
Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий
Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!
P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.