[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-11-23 21:28:05 -> 6831

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:- Вы главный?- Ну я.- А следующий объект у вас какой?Он мнётся, потом говорит:- Гоголя 36.- Тогда я не прощаюсь.

[ bzik истории ] от 2010-11-23 00:05:16 -> 6817

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?

[ bzik истории ] от 2010-11-23 00:05:14 -> 6816

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и
пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до
рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно,
сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной
экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая
уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос,
обцеловывая святыни и прилегающие стены.

Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам
несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно
немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы
нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться.
Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для
меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины.
«половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять
меньше мужского.

Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже
приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко
перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом
молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала
что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам.
И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был
из наших.

[ bzik истории ] от 2010-11-23 00:05:09 -> 6815

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!

[ bzik истории ] от 2010-11-23 00:05:07 -> 6814

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

- Дорогой, не хочешь ли кофе?
- С удовольствием выпью пару чашек.
ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo
кофе не пью).
- Дорогой, все готово, иди пить кофе.
- А почему так мало?!!
- Но ты же просил пару чашек...
- "Пара чашек" - это минимум три!
А вы говорите, женская логика...

[ bzik истории ] от 2010-11-23 00:05:04 -> 6813

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».

[ bzik истории ] от 2010-11-22 05:11:15 -> 6800

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Диплом
Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с
конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту
объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса".
и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле
двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в
сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за
полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему
и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники,
они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час
приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
Взлетели ровно через два часа.
Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда
есть благо)))

[ bzik истории ] от 2010-11-22 05:11:13 -> 6799

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и
заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и
спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не
строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я
спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля –
большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если
заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать
кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на
трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно
я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда
над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал
единственный простой вопрос – зачем?

Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »

Счастливое мирное время…

[ bzik истории ] от 2010-11-22 05:11:10 -> 6798

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое
крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп.
Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно
строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не
просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее
по нарастающей... Учительница, заметив спящего:
- Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход?
Филипп (сквозь сон):
- На х*й...

[ bzik истории ] от 2010-11-21 07:13:06 -> 6794

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.

Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.

Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.

Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:
«стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в
оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!

Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»

Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».