[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:28 -> 6862

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных
учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего
знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у
него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день
он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной
конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать
соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает
слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.
Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые,
более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по
тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил
КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и
присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и
пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов
испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не
получается!"

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил на с миллиметровки ватман
рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:25 -> 6861

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Кризис - время для роста.

Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули.
Премьеры в РФ меняются один за другим....
Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими
собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами.
Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.

Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули.
На очередном сборе, в компании студентов царит уныние.
Все приехали! Денег нет.. одни долги...
Ждать помощи неоткуда...
Конец страны, конец пути и карьеры...
Чем заниматься и где работать не понятно.
Кому теперь нужны математики и экономисты ?

Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай!
Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?

Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска
фантастически успешной компании "Сибирский Берег"
и их знаменитого продукта "Кириешки".

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:21 -> 6860

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один –
просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице
прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод
принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и
вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть
политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть,
не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь
была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе
работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший
работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна
школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от
города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила
эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране
построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги
спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через
хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей,
теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как
глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной
миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина,
выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и
продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что
изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал
оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой
трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он
водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам
придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель
оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:15 -> 6859

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

На форум по защите тигров Илья Лагутенко (Лидер группы "Мумий тролль")
пришел в сапогах из кожи питона.
Хорошо, что не в шубе из тигра....

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:14 -> 6858

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Зачем сапожнику сапоги?

Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в
гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на
месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там
шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ
- любые шины за ваши деньги!"

Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая
"девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот
итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре
освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы
безопасности".

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:12 -> 6857

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить
перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам
производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться.
Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:37:11 -> 6856

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент:
Жано Ананидзе заменил Ибсона. см.
http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml
Так выпьем же за то...
чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:36:56 -> 6855

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших
интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов,
безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту
культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость.
Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере
курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в
каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки
косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии
оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через
час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на
переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава,
соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ
застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу
или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело
пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10.
Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и
удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз
пронесло, то можно гулять с новой силой.

[ bzik истории ] от 2010-11-25 09:36:50 -> 6854

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

БОМЖ
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно
окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных
очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица,
пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки
спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять
место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
- Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
- Какая нога?
Мужик:
- Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во
Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он
забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий,
стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в
монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса.
Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной
сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
- Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол
убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя
по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
- Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
- Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и
будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
- Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
- Дгдраздсвуте.
Дима:
- Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти -
14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате
листают женские журналы.
Дима:
- Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто,
повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате,
надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и
думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не
смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные
враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их
заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а
чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых
охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по
наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им
эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня
было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую
депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою
жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими
пацанами.
- А где ты живешь, чем занимаешься?
- Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над
Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей
путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и
один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами.
Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во
Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае,
зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по
имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже
не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда
смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей
деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...
- А в Москву с какой целью?
- Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша
хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
- Так ты все время с телохранителями мотаешься?
- Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора,
телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их
тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы
останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг
везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю
несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее.
Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что
чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у
деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый
месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
- Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
- Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну
в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.