|
Подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его: - Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь? - Два. - Два года или два месяца? Тот такой грустно: - Нет, два зима.
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в 2018 г.
На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России) высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом конкурсе с треском провалилась.
"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что существуют чернокожие жители."
Комментарий нашего болелы: "Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех в лицо)"
На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились 110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить офис на два часа раньше.
«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…
Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь, девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему… типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила позитивом на день. Пасиба ей большое.
Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:
- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’( - … - Да, я то ему доверял… - … - Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за СВОЕЙ. - … - БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!
В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса. Впереди два человека покупают бензогенератор. Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам (П) с вопросам. Д- Я хочу купить насос. П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы. Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все китайские, а мне нужен итальянский. П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас скважина или колодец? Д- у нас колодец. П- как далеко расположен колодец от дома? Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.
Знакомая говорит: - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Сегодня. К группке парней-студентов подошла девушка, ткнула пальцем одному в грудь и нахмурив брови рявкнула: «Ты – борешься со СПИДом??!!» Офигевший парень промямлил: «Да вроде не очень…» «Ну так давай борись!» - решительно сказала девушка и вручила парню пачку дешёвых презервативов. «ОК, буду бороться» - радостно отрапортовал парень и застенчиво добавил: «Только я недолго буду бороться. Хотя на полночи наверно хватит…»
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|