[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-05 00:12:10 -> 1201

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...

[ bzik истории ] от 2009-09-05 00:11:55 -> 1200

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной
промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

[ bzik истории ] от 2009-09-04 02:00:23 -> 1197

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

[ bzik истории ] от 2009-09-04 00:52:27 -> 1196

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная
водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо
вывеска:
"Пиццерия "Корлеоне".
Я - мужу:
- Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут!
Муж, меланхолично:
- Или кого...

[ bzik истории ] от 2009-09-04 00:52:20 -> 1195

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.

[ bzik истории ] от 2009-09-04 00:52:12 -> 1194

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц
меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся,
я ему предложил охоту - и с оружием и на природе.
В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили,
на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих
поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с
отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это
воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три
дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось
сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как
скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а
я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с
карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал
он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода
увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой
ситуации, он и проделал вышеописанные действия.
Хорошо хоть в воздух стрелял.

[ bzik истории ] от 2009-09-04 00:18:44 -> 1192

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с
небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных
банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели
находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая,
зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во
сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее
темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _"
(думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает
меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
- Машка, отстань.
Я, обиженно:
- Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

[ bzik истории ] от 2009-09-04 00:18:29 -> 1191

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье
собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на
флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти
в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил -
вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что
нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в
них. Сунул руку в валенок.
И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то
по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А
в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился.
Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече,
нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила -
принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом
обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла!
Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности.
Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и,
пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу
исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и
папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да
шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у
меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют.
Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул -
вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и
обустроились опять.
Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг.
Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке.
Сволочи)))

[ bzik истории ] от 2009-09-03 22:17:47 -> 1188

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.