[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-12-12 05:12:40 -> 7261

Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....

[ bzik истории ] от 2010-12-12 05:12:36 -> 7260

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо
хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это
истерика такая?

- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и
напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко
убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо
от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса
какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул
и говорит лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете
отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев,
следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с
лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало
грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для
допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами
бумаги - радостный, весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне
чистосердечное написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым
квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир
и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через
форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз
следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его
неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции
начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы
- гарантированы.

[ bzik истории ] от 2010-12-10 07:42:43 -> 7227

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как
являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был
состоянии, трогать никто права не имел.

Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в
парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает
последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на
этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе
проблем не оберешься.

Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании
парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана
отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те
обращаются в администрацию президента.

В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену
депутата.

[ bzik истории ] от 2010-12-10 07:42:29 -> 7226

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.

[ bzik истории ] от 2010-12-09 20:04:38 -> 7225

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

[ bzik истории ] от 2010-12-09 06:30:50 -> 7220

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Монетизация мировой справедливости

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо
всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось.
Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал
сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской
арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных
червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики,
перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от
души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.

Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно
испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял
деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я
решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило
ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую
справедливость.