[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2010-12-31 13:31:17 -> 7619

Звонок из далёкого сибирского города

В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и
воровать кабель на цветмет. Вот так же до НГ оставались считанные дни и
часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон – мужской голос очень
извиняется и просит только сказать ему - в наш ли он город дозвонился?
Ну перед НГ мы все – само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с
телефоном… Бывает… С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче.
Ещё через час звонок – тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли
не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у
него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами
он час назад познакомился (!).
Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять
последние цифры в номере (типа – позвонить соседям) – бесполезно! Тогда
он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и
сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет
проблем! Сами бывали в такой ситуации – застряли с ребёнком в деревне,
единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает,
(а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили
проезжающему водиле.
Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких
– еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты
прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план
любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или,
наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес.
Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на
допросе. Машина стоит под окнами – мы же дали слово дозвониться!
Дозвонимся в дверь! Друзей навестим… Вот и адрес, вот и квартира. Вот
только в квартире никого. Звоним соседям – да, снимает, хозяева квартиры
внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Соседний дом – всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг
друга на «слабо? » найти подружку.
В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на
бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей,
направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в
дверь звонит. Опять никого…Опять звоним соседям. Да, были, Наша с
подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы
всё поняли?) Аэрофлот – это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей
навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в
чём одеты Наша с подружкой – ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые
приметы – Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена.
Инструктируем соседей, оставляем записку в двери.
Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой
нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет
нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД,
КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от
этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все
«далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для
Нашей – через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по
дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли – опознали по
особым приметам – заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и
простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку,
не зная ни имени, ни… да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный
город? Муж должен был позвонить а ТЛФ… Вот номер ТЛФна мы и одновременно
произнесли! В ответ – кивок и из кармана извлекается слегка помятая
квитанция, а на ней - наш номер, только первая цифра другая. Она на все
наши вопросы только кивала - говорить ей мешали слёзы. Но это уже были
другие слёзы – слёзы радости.

[ bzik истории ] от 2010-12-31 13:30:39 -> 7618

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

"Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г.
Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):

(П) Сколько стоят ваши акции?
(К) 10 копеек.
(П) Сколько будут стоить?
(К) Думаю на 25 процентов дороже.
(П) А это сколько будет?

Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К)

(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.

З. Ы. Вот вам и разгадка - почему мы живём так, как живём. Как в том
анекдоте - Покупаю за рубль, за три продаю, вот на эти два процента и
живу.

[ bzik истории ] от 2010-12-31 13:30:36 -> 7617

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно прочитал объявление (орфография и пунктуация сохранены):
Служба знакомств!
Устали от одиночества?
Хотите найти вторую половинку друга или собеседника? Звоните! тел.
11-11-11

Вот я думаю: Половинка - это минимальная партия? А можно ли третью часть
заказать или какой орган просто нужен...

[ bzik истории ] от 2010-12-31 13:30:34 -> 7616

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Необходимая преамбула. В офисе есть сотрудник, Саша, технарь до мозга
костей. Пару лет как закончил университет, снимает с двумя своими родными
сестрами-студентками квартиру (оплачивает квартиру самостоятельно).
Только что вваливается он в офис на карачках от хохота и пересказывает
телефонный разговор.
Звонит его сестра Марина(М), хмурым голосом:
- Где веревка? и будешь идти домой купи мыла. - ну понятно сессия,
зачеты не сдаются.
Саша (С) в ответ:
- Ты же в техническом вузе учишься, веревка и мыло для технаря - это
моветон. Наливаешь воду на пол, два провода в розетку - так эстетичней и
быстрее. - и завершает разговор.
Через пол минуты...
- (М) Ты не компастируй мне мозги, где веревка?
- (С) Баян. - сброс звонка
Через 5 секунд
- (М) Да бл.! твою дивизию.. (и в таком духе пока не выдохлась) Где
веревка! Я веревку от бачка в туалете оторвала случайно, надо привязать
назад а то воду слить невозможно.
А мыло... ну кончилось в доме мыло, просто надо домой туалетное мыло
купить.
Саше привет :).

[ bzik истории ] от 2010-12-30 08:03:11 -> 7591

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сижу дома, обеденный сон на диване (нездоровилось чиво-то). Для
психологической разгрузки взял свою сиамскую сволочь (имя-то какое
дивное "Чингизхан" - как ты яхту назовешь, так она и поплывет - он
объедает, п..дит и объебыфает все кошачье население нашего дома).
Пришел друг, надо собираться на корпоратив, а телефона нет и найти не
могу, хотя минуту назад был ведь. Бегал, бегал - маякни говорю мне на
сотку. Звонит - нету звука. И тут... на грани слышимости из под кота
раздается сдавленная трель. Он ВСЕ это время лежал на нем мохнатым
пузом. Вот такая у меня животина... Хотя с ним весело. Бывает.

[ bzik истории ] от 2010-12-30 08:03:09 -> 7589

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен".
Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли.
Побочное действие: головная боль...

[ bzik истории ] от 2010-12-30 08:03:07 -> 7588

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых
родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно
в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял
разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не
хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным
подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с
которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К
счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и
поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический
смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной
мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я
собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой
пузатый барабан…

[ bzik истории ] от 2010-12-30 08:03:04 -> 7587

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

[ bzik истории ] от 2010-12-29 07:45:40 -> 7566

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой
Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном
рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых
шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы
сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол
и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на
этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться
все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и
озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел
большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его
просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на
смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК
ТЕЛЕЖКА!!!