|
 |
Кто брал сепульку?!!
Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.
- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался - он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой шампанского.
- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.
- Приходуйте, - соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
- Что взяли?
- Шампанское.
- Какое?
- Брют.
- Нет, как называется?
- "Вдова Клико".
- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское. По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное - без взрыва остроумия охранников.
Сижу сегодня, т. е. в преддверии нового года, за компом. В комнату влетает дочь (11 лет, блондинка), и между нами происходит такой диалог: - Мам, у тебя ластик есть? - Ну, где-то был... э-э-э... карандаш с резинкой, - и начинаю рыться в "канцелярке" с ручками и карандашами. И между делом спрашиваю: - А тебе зачем? - Я гороскопом занимаюсь, и в следующем году у меня разногласия со Стрельцами и Близнецами. Не знаю, что за черт меня за язык дернул, но я тут же спросила: - И ты решила это ластиком подкорректировать? - а после, сама поняв, что сказала, натурально заржала. Дочь выскочила в коридор с воплем: "Я у нее ластик просила, а она уссывается!!!" Вот такое предновогоднее веселье у меня.
Новогодний суп из пельменей.
90-е годы. Так уж водится, в студенческой компании было принято на новый год лепить пельмени. Не то чтобы богатые, но ведь Новый год! Традиция! Как холодильник использовали пространство между окон, за бортом -30, между окнами как раз около -10... Но в этот новый год, мешочек с пельменями оказался ну уж очень неприлично пузат, между окон не пролезал! Поставили его аккуратно наверху в окно, между форточек... - все равно в первую очередь пельмени кушать... Больше-то из еды ничего нет. Но не тут-то было! Приехали городские друзья да не с пустыми руками, а с салатами и другими домашними яствами! И пошел пир горой! Уже не до пельменей...
Утро. Народ на полу, стульях и кроватях начинает оживать. Утренние шуточки, происходит ревизия того, что осталось. А съели-то за ночь практически все... А пельмени? Вроде бы никто не варил и чтобы ели никто не помнит... Но на месте мешка (между форточками) нет! Наверное к соседу через дверь, в холодильник поставили? Проверяем - пуст холодильник. Что за чертовщина? Может на улицу выпал? Под окнами глубокий снег, но и там нет никаких следов... А есть-то ох как хочется! Да и шутка ли мешок пельменей!
Страна разграблена, жестокая инфляция. Стипендии хватает только на несколько булок хлеба. Родные помогают чем могут, но у многих они остались в братских республиках, а там еще хуже. Типичный студент того времени что-то среднее между бомжем и безработным собирателем бутылок. Ну и Новый год и пельмени - это яркий незабываемый праздник, после которого придется еще туже затянуть ремни, но зато воспоминания о празднике будут греть целую зимнюю сессию!
В общем все на ушах! Начинаются допросы и следствие, кто последний видел мешок! - Дима! Курил?! - Курил, окно открывал! Мешок поставил на стол, чтобы он не выпал!
- Коля ты трогал мешок на столе? - Да, я его поставил на подоконник, так как мне места не было!
Осматриваем подоконник.. О чудо!! Санта Мария!!! Здесь мешок!!! Только он правда сполз с подоконника на батарею(!). И мы видим не мешок пельменей, а один большой царь-пельмень.
Немая сцена! Хочется плакать и смеяться одновременно.... С одной стороны - вот они пельмени, с другой - попробуй ЭТО свари! Пельмени друг от друга не отдираются - заново раскатать тоже уже не получится... Варить целиком - не родилось еще такой большой кастрюли в нашем общежитии. Сырые? - липкое тесто с мясным фаршем по вкусу пережеванный картон с корой дуба. А хочется праздник!!!
И принимается единственное правильное решение, будет не просто пельмени, а супер-мега блюдо - суп из кусочков пельменей!!! :-)) И праздник состоялся!
Сбыча мечт Рассказал коллега. Сидит у психолога клиент и долго и мучительно пытается выяснить - в чем же смысл его жизни - мол, ничего-то его не радует. Психолог: ну, а мечта у Вас есть? Клиент (оживленно): ДА! ЕСТЬ! вот бы сейчас холодненького пива! Психолог выходит в приемную, где стоит маленький холодильник (а накануне-то было Рождество, праздновали так сказать корпоративно), приносит клиенту бутылко "козЕла" и хрустальный бокал... Психолог: ну? Клиент: да... пожалуй, мечта может быть и покрупнее!
В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие, например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака постмодернизма"...
В прошедшую субботу занимаюсь лёгким физическим трудом на даче, насыпаю сугроб снега над колодцем для летнего водопровода, чтобы не промёрз. Вдруг затрещал сотовый - пришла смс-ка с МТС. Отправь смс и выиграй поездку на остров и 5 ноутбуков. Думаю что-то здесь не так: на остров я уже приехал (дача на о-ве Попова близ Владивостока) и зачем мне еще 5 ноутбуков дома есть свой. В общем не поддался...
Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Петров. Этот вредный Петров обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. и внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные впросы, я приготовился выслушать дополнительные. Слово взял Петров: - А чем отличается защитное заземление от защитного зануления? Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил: - Ничем!!! Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".
Звонок из далёкого сибирского города
В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до НГ оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон – мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему - в наш ли он город дозвонился? Ну перед НГ мы все – само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном… Бывает… С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче. Ещё через час звонок – тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!). Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа – позвонить соседям) – бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации – застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает, (а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле. Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких – еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес. Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами – мы же дали слово дозвониться! Дозвонимся в дверь! Друзей навестим… Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям – да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Соседний дом – всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на «слабо? » найти подружку. В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого…Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот – это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой – ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы – Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет. В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД, КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все «далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для Нашей – через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли – опознали по особым приметам – заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни… да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ… Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ – кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней - наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала - говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы – слёзы радости.
"Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г. Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К):
(П) Сколько стоят ваши акции? (К) 10 копеек. (П) Сколько будут стоить? (К) Думаю на 25 процентов дороже. (П) А это сколько будет?
Вроде бы уже смешно, но дальше отвечает уже (К)
(К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.
З. Ы. Вот вам и разгадка - почему мы живём так, как живём. Как в том анекдоте - Покупаю за рубль, за три продаю, вот на эти два процента и живу.
Недавно прочитал объявление (орфография и пунктуация сохранены): Служба знакомств! Устали от одиночества? Хотите найти вторую половинку друга или собеседника? Звоните! тел. 11-11-11
Вот я думаю: Половинка - это минимальная партия? А можно ли третью часть заказать или какой орган просто нужен...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|