|
 |
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на перерыве познакомимся... Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо, порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как вы знаете»... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!» P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи – интеллектуальное изнасилование...
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Мама напомнила тут... Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого.. И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ "Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
Близости между ними так и не случилось...
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент. Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность". Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог: П: Давайте я всё сделаю! С: Да я вроде сам могу... П: Нет, вы не знаете, как надо! С: Да вроде знаю... П: У вас не получится! С: Да вроде раньше получалось... Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!" (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. Такая вот история...
Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо вывеска: "Пиццерия "Корлеоне". Я - мужу: - Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут! Муж, меланхолично: - Или кого...
История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить высшее медицинское образование и однообразия происходящего, сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли информацию. И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось) подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов приёмной комиссии. Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без труда будет удерживать первенство университета в КВНе.
На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся, я ему предложил охоту - и с оружием и на природе. В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили, на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой ситуации, он и проделал вышеописанные действия. Хорошо хоть в воздух стрелял.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|