Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена
что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду
делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А
комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир
идёт в основном "естественный" звук с корта.
Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил.
Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты
что там, порнуху смотришь?"
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить
медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут
выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где
взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не
оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо
из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из
тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер,
а там, лодка и два весла!!!!!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по
функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие.
Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит
разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на
перерыве познакомимся...
Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо,
порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это
измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все
такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как
вы знаете»...
Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ
обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом,
спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек
встает и ме-е-е-дленно молча уходит.
Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать
документы!»
P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием
целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи –
интеллектуальное изнасилование...
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.